LAMANU'S ART

lunapark

2012-01-27T20:03:00.005+01:00

Un pomeriggio di crisi mentre ero inginocchiata davanti al "mio" crocefisso nel Duomo nuovo di Brescia l'ho guardato e mi sono sentita chiamare "la mia bellezza". Nessuno in un momenti di crisi si sognerebbe di darsi questo appellativo ma io me lo sono ritrovata sulle labbra. "Signore, perchè dici questo di me?"
"Perchè ti sei chiesta perchè esisto?,per cosa mi hai fatto?,perchè mi hai donato questa vita?,perchè ti sei accorta... Non tutti si fermano a pensare al perchè delle cose , a chi ci stà dietro a ciò che sono e che hanno.Ma tu si. Grazie."
Forse Dio mi avrebbe risposto così.
Nella nostra realtà la crisi che ti pone davanti a domande profonde e radicali è considerato un momento di debolezza ,"ti sei mai chiesta che senso abbia la vita?" "beh hai proprio dei pensieri allegri!"...ma santo cielo...TU TI SEI MAI CHIESTO CHE SENSO ABBIA LA VITA? PERCHE' SEI QUI?PERCHE' SEI TU?
Non è facile stare dentro a queste domande sopratutto se non sei tu che scegli di portele ma è la vita che ti obbliga a farlo.Anche a 25 anni la vita ti può chiedere di starci dentro e se il tuo amico ti bolla come "questo è in un momento di crisi" Dio invece ti dice "bene, hai l'occasione di andare alla sostanza delle cose"...ecco perchè il dolore avvicina a Dio, perchè ti obbliga ad andare al senso delle cose, cioè lui.
Quanto sarebbe bello continuare a stare sulle giostre senza aver bisogno di andare in giro per il luna park a cercare disperatamente il gestore per far ripartire il meccanismo della giostra che si è inceppato.Ma quando qualcosa si inceppa non puoi non metterti a cercare chi ti aiuta a ripartire anche se il lunapark è grosso e magari è pure sera.

"Erano circa le quattro del pomeriggio."

2012-01-16T13:20:00.005+01:00

Riesco a vedere la Bellezza.L'ho vista e mi sta salvando.
L'ho vista e le do un momento...erano circa le 20.30 di Sabato.
3 amici a tavola,uno di loro è più sofferente degli altri,è stato appena operato allo stomaco,dicono che stia passando un momento non sereno e si vede.Sorride con dolcezza e parla poco.Gli altri 2 parlano, ridono e scherzano con tutti ma riescono contemporaneamente ad essere attenti,di un attenzione commovente: gli riempiono il bicchiere di birra "ma poco perchè ti fa male!", gli passano un dolce e uno di loro provvede a tagliare metà bignè "perchè poi ti fa male"...Chi è per loro quel ragazzo?...un figlio?un fratello?no, il coinquilino ed era trattato come un figlio come un fratello, anzi meglio.
Sono tornata a casa , in questo momento in casa mia non c'è bellezza.Ho litigato, sono stata ferita e forse ho ferito, ho pianto...ma ho ripensato alle 20.30 del giorno prima. La bellezza c'è e io voglio viverci dentro.

Noël

2011-12-18T18:03:00.003+01:00

Ci sono molte persone che faticano a vivere il clima forzatamente festoso e familiare del natale.
Io no, io mi ci ritrovo nel natale ma non in quello forzatamente festoso e familiare,quello non è il natale,il natale è un evento e io nell'evento mi ci ritrovo, anzi lo aspetto e lo dovrebbero aspettare con ansia proprio tutte quelle persone che hanno paura del natale perchè c'è una sedia vuota, perchè non sanno dove andare, perchè non sono "nel clima" di festa.
Il natale è un evento.
Il Natale è la venuta di un salvatore che dice di essere venuto "per i malati non per i sani", un salvatore che viene dato alla luce in una stalla, con sua madre e suo padre, in terra straniera che non avevano trovato nemmeno un albergo che li accettasse per la notte, soli al freddo. Ma l'angelo non aveva detto che sarebbe stato il figlio di Dio? e cosa ci fa in una mangiatoia?
E' li per me, per quelli che hanno le sedie vuote, per quelli che "non sono in clima" è li, che ci guarda e ci dice "io lo so cosa vuol dire, l'ho voluto provare". Io non potrei credere a nessun altro Dio se non a questo Dio così grande che si fa piccolo e ultimo.
Allora si che mi riempio di gioia perchè amo un Dio che ragiona così e amo le luci perchè mi ricordano che lui è luce e amo il Natale perchè lui è venuto davvero per noi in una notte di circa 2011 anni fa.

ramazzotti

2011-12-05T11:10:00.002+01:00

Sto scrivendo la tesi. Arriverà il giorno in cui andrò in copisteria a farla rilegare, la terrò in mano e tra me e me dirò "ce l'ho fatta, sembrava impossibile". In verità la tesi e' per me Il problema minore ma per tutti gli ostacoli più o meno grandi la frase finale è sempre la stessa: "ce l'ho fatta, sembrava impossibile".
Sarebbe più facile se nel momento della difficoltà avessimo già ben chiaro il fatto che comunque ce la faremo e invece il momento della difficoltà è proprio quello in cui non vedi la fine e la fatica manca di speranza. E per fatica non intendo di certo scrivere una tesi.
La fatica è amare le proprie fragilità, trasformarle in risorse e in doni anche in un contesto in cui tutto sembra dirti il contrario. La fatica è riconoscere quello che deve essere cambiato anche se cambiare costa e presuppone addii. Le mie fatiche.
Nella bibbia il popolo d'israele cammina 40 anni per arrivare ad una terra promessa, altri popoli vicini non si sono mai spostati di un centimentro. Dio mi ha fatto errante e inquieta come il suo popolo con il quale aveva un rapporto speciale e nei momenti di fatica manderà la manna anche per me e mi farà ricordare che c'è una"terra promessa". Certe volte mi sarebbe piaciuto essere uno di quei popoli che non si muovono, non combattono, non hanno particolari vizi o virtù stanno li e vivono. Però probabilmente non sono altrettanto affascinanti e ricchi come il popolo d'Isralele che danza ,piange e cammina per 40 anni. Amarsi per come si è..ecco la fatica...la tesi poi la si farà!

sclala a chiocciola

2011-06-17T18:13:00.002+01:00

Perchè certa gente dal passato non impara un niente?
Certe persone sono come una spirale....infinita! si, di quelle che ti incantano,il tuo occhio è fisso li e sembra che la spirale sia in movimento ed invece è solo un effetto ottico.Ecco certa gente sembra evolversi...ma è solo un effetto ottico.
Si ripetono continuamente.
Qualcuno certamente più informato di me una volta a proposito della ripetitività del genere umano disse che l'uomo dovrebbe essere pronto a perdonare e riperdonare gli stessi errori 70 volte 7...mi risulta difficilissimo.

gel

2011-05-27T19:50:00.003+01:00

Trovo che lo scrivere ,in certi momenti, sia come una lavanda gastrica:depurativo.
Stasera mi sento una barca in mare che non riceve segnale da altre imbarcazioni vicine. All'orizzonte non si vede che mare, solo mare.
Mi sento lontana dalle persone più care.
Con la perdita di mio papà sto imparando a conviverci.La cosa più bella che mi capita è che ricordando eventi mi soffermo a pensare "lui non c'era già più?o c'era ancora?" e il più delle volte mi sorprendo perchè mi pareva ci fosse stato anche lui,eppure non c'era. Ho imparato a far si che ci sia anche lui. Me lo immagino nelle battute, in quello che mi dice, come si veste. Ma ci sono momenti come stasera in cui all'essere sola si aggiunge anche il fatto che mi sento di avrlo perso.
E poi sento la lontananza da D.,dagli altri amici...una serie di lontananze che si sovrappongono e mi sembra davvero di percepirmi una barchetta sola che naviga sola nel mare della vita.Grazie a Dio poi mio fratello minore spalanca la porta e con fare innocente mi riporta alla vita:" come vanno i miei capelli?"

i fiori del poeta sbocciano per vivere a lungo...

2011-05-05T17:24:00.003+01:00

La mente umana è un abisso e i poeti sanno scrivere di questo abisso.Solo a loro è dato il dono di saper descrivere ciò che la maggior parte di noi non sa neppure chiamare per nome.
Questa cosa è stupenda.
Ritrovarmi nelle parole di altri mi serve per dare "volto" a ciò che provo e a sentirmi compresa.
Non credo che tutti provino le stesse emozioni con la stessa forza e nello stesso modo, è raro sentirsi pienamente compresi dagli altri. Eppure capita che ti ritrovi in una riga scritta secoli prima di te da un povero giovane tisico, chiuso in una soffitta che con te e il tuo mondo non c'entra nulla. Ma lui scrive di te e delle tue emozioni, lui ti capisce, si...lui, ma non quell'amica nè quella tua compagna di università che sta gomito a gomito con te.
E questa cosa è stupenda.

Il Poeta raccoglie i dolori e sorrisi
e mette assieme tutti i suoi giorni
in una mano tesa per donare,
in una mano che assolve
perché vede il cuore di Dio.
Ma la città è triste
perché nessuno pensa
che i fiori del Poeta
sbocciano per vivere molto a lungo
per le vie anguste della grazia.

alla salute!

2011-03-26T19:18:00.003+01:00

Quando ero più giovane e vedevo qualche adulto lamentarsi o essere schiacciato dalla propria vita mi dicevo che io non sarei mai finita così,io avrei fatto scelte giuste, avrei scelto ciò che volevo e così la mia vita sarebbe stata come la volevo IO! A qualche anno di distanza riconosco che i miei giudizi erano ingenui. La vita va da sola, ciò che puoi decidere tu è davvero poco. Un tempo avrei pensato che quegli adulti falliti e piagnoni avrebbero potuto scegliere di non vivere una vita della quale lamentarsi ma la maggiorparte della vita ti capita c'è poca scelta, se non quella di scegliere se affrontarla con uno spirito positivo o no... Il fatto è che la prima opzione non è sempre facile.
Ma la cosa altrettanto "simpatica" è che più le persone sono aperte e positive alla vita più la vita invece di scontargliene qualcuna sembra che debba mettere alla prova ogni secondo la buona volontà del poveraccio in questione. Giobbe...mio papà adorava la storia di Giobbe prima ancora di ammalarsi. Giobbe è un uomo buono e onesto che loda e ama Dio. Ma la sua esistenza è una tragedia dopo l'altra: perdita dei suoi beni, dei suoi figli, malattia, abbandono degli amici senza bestemmiare una sola volta Dio. E' una storia agghiacciante dal punto di vita umano. Ma la questione si risolve come sempre : Dio spiegherà che non bisogna giudicare l'operato divino dal punto di vista umano. Cioè fattene una ragione, è così! Ma certe volte mi viene proprio da dire...basta scherzi,non tenerci sulle spine,spiegacelo subito non aspettare così tanto.... poi beviamoci su!

Un' ora sola ti vorrei per dirti quello che non sai

2011-01-25T15:14:00.007+01:00

E' sempre più difficile scrivere qualcosa qui, non so perchè, forse perchè ormai dalla matassa di pensieri su mio padre esce sempre una sola parola: Mancanza.
Mi manca.
Ma non mi manca un padre, mi manca Angelo come persona, come amico con cui chiaccherare, come confidente, come profondo conoscitore di me, come comico,come medico...
Certe volte vorrei chiedere a Dio che una volta l'anno me lo ri-concedesse per un' ora. Seduti sul dondolo a guardare le tortore, gli farei conoscere N e A e mi piacerebbe vederli parlare insieme. Forse un' ora sarebbe poco.

"E un’altra casa che non sai
E un altro cane e un’altra età....."

Didà

2010-09-23T12:11:00.003+01:00

Sabato mio fratello si è sposato. Sembra ieri che giocavamo alla famiglia costruendo le pareti di casa alzando in verticale i cuscini del divano della cucina.
Mio fratello è una roccia di cemento ben piantata sul terreno,lo diceva mio papà e aveva ragione.tutti noi ci siamo sempre aggrappati a lui nelle burrasche della vita ma lui non ha mai perso quel suo aplomb quasi mistico e pur sorreggendo tutti noi non ha mai perso la sua forza.
Da quando aveva 18 anni è stato la spalla sicura dei miei genitori accompagnandoli nei vari ospedali e mentre noi piccoli eravamo il più possibile protetti da notizie indiscrete, lui era sempre in prima linea. Il destino non gli ha risparmiato niente,forse proprio per la sua capacità di prendere in mano le situazioni anche le più difficili in piena emergenza.
Ora è tempo di serenità.Gli auguro di trovare quella pace che in tanti anni non ha mai avuto nonostante la infondesse agli altri.Una pace autentica. Auguri Didà!

nuove strade

2010-08-05T14:41:00.003+01:00

spesso ho voglia di aggiornare il blog ma è difficile trovare un momento nel quale confluiscano la voglia di mettere in moto il cervello e il tempo per far emergere qualcosa di comprensibile dalla poltiglia di pensieri.Spesso per scrivere dobbiamo rendere comprensibili a noi stessi pensieri che nemmeno noi abbiamo chiari.Una settimana fa in macchina con mio fratello neopatentato per fare un pò di pratica abbiamo preso una strada bassa di quelle dove ci sono cascine semideserte,una strada stretta e piena di curve che delineano i confini delle varie proprietà agricole.Erano esattamente 5 anni che non passavo di li,da quei pomeriggi in cui ci passavo in bicicletta con mio papà,in un orario in cui il sole dava tregua e ci permetteva di pedalare,chiaccherare senza scioglierci sotto i suoi raggi.Più di una volta ho declinato inviti per altri giri in bicicletta perchè i giri in bici con lui erano spassosi,quasi mai discorsi seri ma semplici storie di vita o di vite vicine alle nostre che ci raccontavamo.A distanza di 5 anni percorrevo qualla stessa strada in macchina come se stessi facendo un viaggio in una vita precedente.Piango e piangerò sempre quando ricorderò di quella vita ma con fatica ne sto costruendo una nuova,con nuovi volti belli e lucenti,nuove strade nelle quali mio papà non potrà mancare,devo a lui tutto quello che ho.
Chissà quanti ridono di quello che scrivo.
A qualcuno può risultare strano che un padre possa essere così fondamentale per una vita.Quanti non vedono i loro genitori da anni,quanti non gli parlano...eppure vivono bene ugualmente!?
Se questo blog avesse un senso mi piacerebbe che alle persone che passano venisse una grande voglia di conoscere loro padre,di parlargli,di abbracciarlo.

yodel

2010-05-10T20:15:00.005+01:00

Quanta strada che ho fatto.
Come quando da un sentiero di montagna guardi dall'alto la valle per ritrovare il posto in cui hai lasciato la macchina per prendere il sentiero..."guarda noi eravamo li!" e ti sembra impossibile aver camminato tanto.
E non parlo di lauree,di esami...no,parlo di qualcosa che è molto molto più importante.
Questo pensiero è per te V. che capiti qui...

Pezzi di stoffa

2010-02-01T22:38:00.001+01:00

L'amore, l'amore, l'amore, quanto ci riempiamo la bocca di questo amore!
Quando mia mamma racconta dei primi appuntamenti con papà, il suo volto si trasfigura e e gli occhi si illuminano così tanto che non mi è difficile pensarla a 23 anni,giovane e innamorata.La Immagino mentre lo aspetta davanti al cinema Odeon stringendo nervosamente tra le mani la borsetta. Si dondola sulle zeppe ed ha i capelli ricci con qualche molletta tra i capelli che le danno un aria da bambina,proprio quello che odia sentirsi dire!che bella...
Sono passati 30 anni da allora.Mia mamma è una bella donna che dimostra meno anni di quelli che ha e le piace sentirselo dire!ha abbandonato le zeppe alte e le mollettine, ma è ancora una donna follemente innamorata. La sera va a letto con il "suo"pigiama e la mattina la prima cosa che fa, è mettersi la "sua" vestaglia come fosse un caldo abbraccio. Amore, Amore, Amore.Voglio riempirmi gli occhi di questo amore,di vestaglie logore e di gesti mai persi, di una amore infinito,di pigiami e di ricordi...

la casa

2010-01-08T12:30:00.002+01:00

"Carissimi figlioli da quando siamo all’estero ci mancate moltissimo. Alcuni eventi ci hanno indotto a prolungare il viaggio.Un giorno, quando sarete più grandi saprete tutto delle persone che abbiamo aiutato e dei pericoli affrontati.A volte il mondo può sembrare un luogo ostile e sinistro ma credeteci quando vi diciamo che ci sono più cose buone che cattive , dovete osservare con attenzione e quella che magari appare come una serie di sfortunati eventi può essere il primo passo di un viaggio .Speriamo di riabbracciarvi presto carissimi, ma se questa vi arrivasse prima del nostro ritorno sappiate che vi amiamo e ci riempie di orgoglio sapere che qualunque cosa accada in questa vita voi 3 baderete l’uno all’altro con tenerezza ,coraggio e disinteresse come avete sempre fatto.Ricordate una cosa miei cari e non dimenticatela mai, dovunque noi ci troviamo sappiate che finché avrete l’un l’altro avrete la vostra famiglia e sarete a casa.

I vostri amorevoli genitori.

Caro lettore questa storia riguarda i Baudelaire e loro sono il genere di persone che sanno che c’è sempre qualcosa,qualcosa da inventare ,qualcosa da leggere, qualcosa da mordere e qualcosa da fare per creare un rifugio, per quanto piccolo.Per questo motivo sono felice di dire che i Baudelaire erano molto fortunati."

turn on

2010-01-04T23:09:00.004+01:00

Ho finito l'anno con un groppone di rancore,frustrazione e tristezza che ne ero sicura nessun botto di capodanno avrebbe potuto allontanare da me da un giorno all'altro.
Eppure per una sorta di miracolo il 1 di gennnaio mi sono risvegliata con la saccoccia vuota e un grande senso di serenità che da anni non mi accompagnava.Mi sono sentita lavata da tutte le mie porcherie,le porcherie del mondo che di giorno in giorno mi si sono attaccate quasi a formare uno strato grigio intorno a me.Chissà quanto durerà ,chissà se durerà,se è un regalo miracoloso o una sensazione passeggera non lo so ,ma c'è.Ho angeli speciali in cielo e angeli speciali sulla terra.

pezzi di stoffa

2009-12-12T22:33:00.003+01:00

lucchetto

2009-11-13T11:44:00.004+01:00

Che bella questa canzone,più la ascolto e più mi avvolgo nelle sue parole,ogni volta che mi sento compresa,anche solo da una canzone mi sento parte di un universo che cammina con me nel bene e nel male.Ho un bisogno estremo di sentire che vengo capita.Farsi capire probabilmente è la battaglia che ogni uomo combatte quotidianamente tra sè stesso e gli altri.Mio papà aveva la "chiave" che apriva la porta blindata che proteggeva le mie emozioni e i miei pensieri,mi guardava e mi capiva."Ti piace quel film perchè la protagonista ha paura di aprirsi al mondo proprio come te!",leggeva le mie verità più profonde.Le nostre verità non devono restare chiuse in noi,non siamo fatti per vivere soli con i nostri pensieri...
voglio aprire la porta...

dedicato

2009-10-06T20:52:00.003+01:00

Satamattina dopo il risveglio, come sempre ancora annebbiata ,cerco il cellulare a tastoni nel buio.Lo trovo, lo tengo in mano il tempo di riprendere contatto con la realtà e infine lo guardo.
Un'amica mi scrive che è felice,si sente serena nella sua nuova vita.
Ad un tratto mi sento come se qualcuno avesse aperto le ante e la stanza si fosse inondata di luce! mi sento felice con lei,sono felice di sapere che se l'uomo cerca può anche trovare se stesso e la sua strada.
...da qualche parte la luce c'è.

parlami

2009-09-20T22:20:00.004+01:00

Ci sono cose che si possono dire solo ad un foglio di carta che poi butti al primo cestino che incontri.Mio papà consigliava sempre ai suoi pazienti di scrivere,perchè diceva che aiutava a liberarsi,era terapeutico.Due anni fa a quest'ora ero qui seduta davanti a questo schermo,ero l'unica che stava pensando a quel consiglio che lui dava ai suoi pazienti.Se i suoi consigli erano sinceri lui,come malato,avrebbe dovuto scrivere e scrivere e scrivere,delle sue paure,dei suoi desideri,delle sue sofferenze.Mio papà credeva in ciò che diceva ,sopratutto ai suoi pazienti.Io lo sapavo.E quella sera mentre tutti piangevano ero qui a leggere quello che lui aveva affidato ad una tastiera.Mi chiedo perchè dopo due anni io stia ancora soffrendo così,perchè anche io ho ancora bisogno di affidare le mie paure,i miei desideri,le mie sofferenze ad una tastiera ricoperta di lascrime.Non lo so.

oblio d'obbligo

2009-09-05T19:44:00.005+01:00

Ieri per la prima volta passando da quella stanza mi è venuta voglia di buttare all'aria tutto quello che c'era sulla scrivania:i post-it con la sua calligrafia, i suoi libri di medicina e le schede che gli avevo riordinato.Via tutto in un sacco nero.Via questa casa,la sua.Via dal suo giardino.Via quei libri che mi parlano e pure quella foto.BASTA.Niente deve ricordarmi il passato,quella persona che mi ha voluto bene e mi ha donato tutto come nessu'altro.

vita

2009-07-13T19:43:00.002+01:00

Vita in te ci credo
le nebbie si diradano

e oramai ti vedo
non è stato facile
uscire da un passato che mi ha lavato l'anima
fino quasi a renderla un po' sdrucita

Vita io ti credo
tu così purissima
da non sapere il modo
l'arte di difendermi
e cosi ho vissuto quasi rotolandomi
per non dover ammettere d'aver perduto

Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite
e cosi cancella tutto e rinasce un fiore sopra un fatto brutto
siamo angeli con le rughe un po' feroci sugli zigomi
forse un po' più stanchi ma più liberi
urgenti di un amore, che raggiunge chi lo vuole respirare
Vita io ti credo
dopo che ho guardato a lungo, adesso io mi siedo
non ci son rivincite, né dubbi né incertezze
ora il fondo è limpido, ora ascolto immobile le tue carezze

Anche gli angeli capita a volte sai si sporcano
ma la sofferenza tocca il limite e cosi cancella tutto
e rinasce un fiore sopra un fatto brutto
siamo angeli con le rughe un po' feroci sugli zigomi
forse un po' più stanchi ma più liberi
urgenti di un amore, che raggiunge chi lo vuole respirare.

Il coraggio di scrivere qui su è sempre di meno,forse ho imparato a parlare con le persone,forse ho imparato a parlare con me stessa....Forse come dice questa canzone sono nati tanti semi da un brutto fatto...semi che un giorno guarderò e saranno diventati fiori..me lo auguro.

Eco

2009-05-10T16:18:00.001+01:00

Alcuni si concentrano solo su quello che non va della loro vita.Si lamentano appena ne hanno occasione e mostrano il carico gravoso che loro devono affrontare.
Lamenti,lamenti come se debbano sorreggere il mondo.Sono stufa di loro.Mi offendono,offendono quelle persone che più di me,MOLTO più di me vivono una vita non comoda...Mi chiedo perchè quelli che avrebbero ragione di lamentarsi sono invece le persone che meno lo danno a vedere...perchè?!Perchè dove il lamento dovrebbe essere urlato lo si sente appena?
Poi penso a mio papà,a quante cose gli raccontavo,ai miei lamenti,alle mie piccole stupidaggini che gli rovesciavo addosso e lui le ascoltava anche se al lavoro vedeva ogni giorno problemi insormontabili,di ragazze come me che non camminavano,che non mangiavano...ma lui mi ascoltava sempre.Anche da malato io lo assillavo con le mie piccolezze da ragazzina,i capillari,i brufoli,i capelli e lui le ascoltava .
Ora mi Offendo,mi incazzo contro quello o quelli,contro me stessa o altri.
Ma in fondo quello che ho è solo una gran voglia di serenità.Fanno forse male a lamentarsi le persone?no,forse no,cercano...cerchiamo solo qualcuno che ci risponda.

in grigio bis

2009-03-04T21:44:00.003+01:00

Non potevo lamentarmi,non potevamo.Lamentarsi significava prendere la strada che portava sempre più in basso,la disperazione e lo sconforto, e non potevamo permettercelo.D'altra parte mio papà per primo non si era lamentato di nulla e tantomeno dovevamo farlo noi.Sarà per questo, ma mi sono portata dietro una gran riservatezza in tutto quello che riguarda la mia vita.E solo ora mi sembra di dover scontare tutti i lati negativi che questo comporta.Le persone,anche quelle più vicine, non sanno...e non sanno nemmeno quanto è importante per me che loro sappiano cosa sono stati questi 3 anni di malattia e quest'anno passato così.

in grigio

2009-01-15T21:53:00.007+01:00

In 2 anni di malattia , non ho mai visto mio papà lamentarsi o fare il muso,mai una volta che ci abbia fatto pesare la sua condizione di disabilità o di incertezza nel domani,era la persona più vitale che io conoscessi.Ho il ricordo delle sue risate durante il periodo della malattia,penso che non poteva darmi insegnamento migliore.Se non avessi avuto questo esempio io non avrei reagito come mi sono imposta di fare,no!
Nella vita normale vedo gente lamentarsi continuamente,rovinarsi le giornate e la vita sbuffando e tenendo musi al mondo come se tutto e tutti dovessimo partecipare ad una luna storta o una giornata difficile.Sono stufa di tutto questo mi sembra così stupido se lo confronto con quello che mi ha insegnato mio papà...

una morte

2009-01-03T11:58:00.006+01:00

Nessun uomo è un isola completo in sé stesso; ogni uomo è un pezzo del continente, una parte del tutto. Se anche solo una zolla venisse lavata via dal mare, l'Europa ne sarebbe diminuita, come se le mancasse un promontorio, come se venisse a mancare una dimora di amici tuoi, o la tua stessa casa. La morte di qualsiasi uomo mi sminuisce, perché io sono parte dell'umanità. E dunque non chiedere mai per chi suona la campana: suona per te.

Non conoscevo tutta la poesia,ho sempre sentito solo il primo pezzo e in giorni come questo quelle 5 parole mi davano da pensare..."Nessun uomo è un isola?"
Oggi penso che "OGNI uomo è un isola"Tutti siamo isole separate,ci vediamo l'un l'altro ma ci divide il mare.
Ogni cosa che succede a noi...succede a NOI e a nessun altro.Nessun altro sente e comprende le cose come fossero sue se non lo sono.E' la verità! e non so se sia una condanna o un bene.
La condanna è quell'incomprensione e solitudine dell'uomo davanti alla vita,quel mare che esiste e che ci separa dagli altri.Il bene è che questa è l'unica possibilità per riuscire a vivere.
Certo è che tra gli arcipelaghi dispersi esistono zolle che più delle altre si avvicinano alle nostre coste e ci danno un altra prospettiva del paesaggio.E' per questo che se una zolla se ne va per noi cambia tutto il paesaggio...

a casa

2008-11-28T22:28:00.005+01:00

Nevicava,nevica e spero che nevicherà ancora.
Sono nata con la neve,mio papà me lo diceva sempre.
Poco dopo che se ne è andato ho trovato un biglietto in cui mi raccontava l'emozione che aveva provato nel vedere sua figlia nascere accompagnata da così tanta neve che aggiungeva gioia a gioia.
Il Natale sembra alle porte.Sarà il primo Natale che passiamo in questa casa senza di lui.L'anno scorso siamo scappati da questa casa e dal Natale,ma quest'anno ci tocca e ci tocca qui.
Nel dicembre 2005 mio papà tornava a casa dall'ospedale solo la Domenica o nelle feste e quell'anno mia mamma non voleva fare l'albero:rispecchiava un clima di festa che non ci apparteneva.Io e mio fratello piccolo decidemmo comunque di farlo perchè volevamo che mio papà potesse essere accolto nella sua casa e fosse sereno nel vedere che era ancora una casa viva.
Quest'anno sono io che non voglio fare l'albero,non mi sento!Ma questa volta è mia mamma che lo vorrà.Lo vorrà per noi,per farci capire che questa casa deve tornare a vivere ancora.

La sera

2008-11-26T20:37:00.008+01:00

Quest' anno senza mio papà mi ha profondamente cambiata.Non sono più disponibile a farmi conoscere e ad aprirmi,non riesco.Passo le giornate con compagni di università estranei, che di me non sanno nulla e nemmeno riesco a dirglielo.Appena sento che toccano un argomento per me delicato io "vado un attimo in bagno" e se capita parlo di mio papà solo al presente.Non voglio domande,non le reggerei.Per la verità ormai reggo poche,pochissime cose... Ma una cosa che non posso sentire sono le mie compagne che raccontano dei loro papà,delle loro stranezze,di quanto sono gelosi di loro,di quando si divertono a guardare le parite insieme,di quando litigano fra loro...chissà se si sono accorti che in quei momenti devo sempre "andare in bagno". E' un mio enorme limite,non parlo facilmente di me.Ho passato 2 anni a Brescia e solo Anna sapeva di me.Di alcune persone tutti sapevano l'agonia del gatto,la tonsillite del cugino,l'abbassamento della pressione della zia...che invidia che avevo verso di loro,io non riuscivo a dire nemmeno che una volta a casa avrei preso la macchina,sarei andata a trovare mio papà in ospedale ,avrei pregato con lui che nonostante tutto Dio lo tenesse ancora con me e poi..beh poi sarei andata a casa a finire di studiare e l'indomani sarebbe stata la setessa cosa. Come avrei voluto dire queste cose alle persone che avevo vicino,ma maledetta me, dico sempre solo tante cazzate e mai le cose che valgono la pena di essere dette!.Tutti cerchiamo quella persona speciale che sappia guardarci con occhi che vadano al di la di ciò che appare.Di fatto la pensiamo come l'essere speciale,tutta per noi,non pensiamo mai che quelle persone dovrebbero essere la normalità.Un compagno di università che si accorga di un discorso da non fare quando ci sono io,un'amico che chiede come va ma più che ascoltare la risposta ti guarda negli occhi,una comprensione in più in un mometo delicato.Saremmo tutti meno soli.Non è facile,no.

morfina

2008-11-15T11:44:00.002+01:00

Tutto scorre...????????????????????????
Ma per alcune cose questo "scorrere" sembra inaccettabile.Un pò come succede a me per mio papà.A volte capisco che non c'è più e sento come una voragine nello stomaco.Sono grata a quei meccanismi psichici che ci aiutano a difenderci dal dolore,altrimenti non vivremmo più.Ci annebbiano,come se fossimo sotto un anestetico che addormenta quella parte del cuore che parla di mancanza e di dolore.Lo sentiamo, ma anestetizzato così possiamo continualre ad andare in università, a mangiare,a lavorare,a studiare.Poi ci sono attimi in cui l'antidoto diminuisce e allora piombiamo in tragici momenti di lucidità dove tutto è ciò che è realmente.
Non lo so perchè scrivo queste stronzate su internet!sicuramente le scrivo per me, per parlare a me stessa,poi le scrivo perchè i navigatori distratti passando di qui possano accorgersi di quello che passa una loro amica,un loro compagno,un collega...
Sono solo una delle tante persone che vive sulla sua pelle una mancanza e un dolore che mai avrei pensato così profondo e complesso.La morte è sempre qualcosa di più complesso di quello che sembra.Bisogna morire anche un pò con chi ci lascia,bisogna accettare,cambiare vita,farsene una ragione bisogna...non so, io sono alla ricerca di un mio modo di sopravvivere ad uno strappo infinito.

E.....

2008-10-30T10:52:00.005+01:00

Una sera del giugno del 2005 telefono a E.
Ci avevano appena bocciato all'esame e il nostro argomento erano gli insulti alla Prof.Ma quella sera al telefono lei non si infiammava parlando della bocciatura,non parlava di nulla mentre io incalzavo,lei stava zitta.
"O cos'hai stasera?"
"Sono appena arrivati gli esami istologici del nodulo al seno.E'maligno."
Non so cosa le ho detto,non so,mi ricordo solo di aver pensato..."no,anche lei no!".Era un anno che lottavo contro il tumore di mio papà ed ecco che un' altra persona a me vicina iniziava.Era a casa che dovevo pensare alla morte,in università no,andavo la mattina tornavo alla sera e in quelle ore il mondo era più leggero.
..ora no...tutto ciò che vivevo era precario e triste.Università e casa.
Non so cosa le dissi quella sera,l'egoismo e i miei pensieri me lo hanno fatto dimenticare,ricordo solo che non so come passai quel telefono a mio papà.
Dall'altra parte la mamma di E. che parlava con mio papà e lui le consigliava da medico.
"Centro tumori di Milano" diceva,e poi nomi e posti...parlava in fretta come se fosse una cosa urgente da fare.Io lo guardavo e lo ascoltavo,parlava di medici e centri ma non aveva la stessa voce di sempre...piangeva...
Non ho mai visto mio papà piangere...fino ad allora.
Ho capito quanta tristezza si era portato dentro e non ci aveva fatto pesare,quanto dolore e angoscia aveva dietro quel sorriso,era talmente tanta che ora al telefono piangeva al pensiero che una ragazza come sua figlia potesse trovarsi in quella sua stessa tristezza.
E si,E. ne ha passata tanta di tristezza.Chemio,mastectomia,ricadute,radio,operazioni.Ma ne parlo ora perchè questo mese la vita ha ricominciato a sorriderle dopo 3 anni di infinite sofferenze e paura di non farcela.
Gli ultimi esami sono andati bene dopo settimane di angoscia per presunta ricaduta.Alla gioia di questa notizia di scampato pericolo si è aggiunto un grande regalo inaspettao.E' entrata nella facoltà universitaria per cui aveva fatto il test.La vita in poche settimane le ha detto...RIPRENDI IN MANO IL TUO FUTURO...
So che mio papà ovunque sia ora, sorride sereno guardando E.

Africa

2008-10-25T14:10:00.001+01:00

Ho un dannato buco nel cuore da cui entra un freddo pazzesco.Vorrei,faccio,tento ma nulla compensa,nulla .Cerco di zittire la solitudine e l’angoscia di non averlo più,ci parlo addosso con mille attività,mille scherzi mille, risate ma appena smetto il silenzio della sua mancanza mi assorda.
Di cose me ne succedono tante ma non so perché QUI finisco sempre per parlare di quello che cerco di zittire nel tram tram quotidiano.Ieri ho iniziato il tirocinio.I miei compagni hanno scelto luoghi pericolosi per sperimentarsi,io invece sono in un centro educativo,ci occupiamo di doposcuola e attività educative per bambini.Sembrerebbe un luogo idilliaco dove sperimentarsi eppure le fragilità emergono ,sia che lavoriamo tra i tossici sia con i bambini.Così è da ieri che ancora una volta la vita mi mette davanti alla sua assoluta crudezza,e forse proprio perché sono bambini, la loro sofferenza mi provoca profondamente.I bambini,la loro sofferenza ti fa veramente rimanere inerme,senza nessun sentimento negativo,senza nessun giudizio perché non ce ne sono, c’è solo l’innocenza e il male.Una bimba piccina che ha perso il padre mi ha messo davanti a me stessa.Mi sono trovata impotente di fronte ai suoi occhioni tristi,lei disegnava sola in un tavolo e l’unica cosa che ho potuto farle è stata una carezza sulla sua piccola testina e su quelle spalle che portano un peso grande. Non si scappa proprio da noi e dai nostri dolori.Ci rincorrono veloci e ovunque.

πάντα ῥεῖ

2008-10-02T19:57:00.007+01:00

Il mio Professore dice che ci sono dolori ed emozioni così profonde che non possono essere dette."Non le dirai nemmeno a tua moglie o a tuo marito,a nessun amico e a nessun foglio bianco".E' così, ci credo anche se non vorrei.E' l'insuperabile condizione di solitudine dell'uomo.Nelle cose grandi siamo sempre soli.Una cosa che non potrò mai dire è il vuoto e il dolore che mi porto dentro dopo la morte di mio papà.Sarò una delle tante persone che avrà questo segreto celato dietro a qualche sorriso.Ne e' pieno il mondo e ne conosco tanti.
Panta Rei...mi ripeto,tutto scorre...

LucI

2008-09-22T16:59:00.005+01:00

Stavo per pubblicare un pensiero triste uno dei 1000 che mi frullano per la testa e che scarico sulla tastiera se ne ho il coraggio.Ma mi trattengo dal farlo,forse sto perdendo il coraggio di dire anche quelle poche cose ma oggi voglio dire questa:
Il mio papo mi ha lasciato solo cose belle.Tutto ciò che di bello c'è nella mia vita lo devo a lui;tutto ciò di cui vado fiera lo devo a lui.
La cosa sorprendente è che anche dopo la sua morte la cosa più serena e commovente che ci è capitata la dobbiamo ancora a lui.
Una Sig.ra un giorno mi disse "vedrai quanto ha seminato quest'uomo,noi ancora non ce ne rendiamo conto...".
Il mio papo c'ha lasciato l'affetto immenso dei suoi pazienti.
Molti sono diventati amici di famiglia(i più cari);molti sono divenuti leggende in casa mia;una mi ha insegnato il decupage;molti spediscono via e-mail allegati e notizie;molti telefonano da ogni parte del mondo;molti sono diventati cari amici di mia mamma,miei o dei miei fratelli.
Non penso che loro abbiano idea della profonda stima con cui li guardo e di tutta la forza che attingo da loro ogni giorno,ogni momento.Sono i miei primi insegnanti nella vita.Ecco in mezzo a tutto ciò che mi frulla per la testa è questo che voglio sbattere sulla tastiera.Vorrei poter urlare al mondo che i veri eroi non sono sulle riviste nè sullo schermo ma sono in ospedale che siano medici o pazienti o come nel caso del mio Angelo medici e pazienti.

12 settembre

2008-09-12T09:20:00.006+01:00

Oggi è un giorno speciale.Non si dimentica l'istante in cui vedi che la malattia ha preso il sopravvento sulla persona che ami di più.Sono cose che non si possono dire,chissà se le dirò mai.Il destino ha voluto che quel giorno fosse anche l'anniversario di 29 anni di matrimonio.Non scorderò mai l'esempio d'amore che i miei ci hanno dato in quell'ospedale.
Si, l'unica cosa che so è che l'amore non muore,almeno l'amore di chi resta.Forse la persona che mi ha detto che è colpa mia se soffro perchè "non ci si attacca così ad una persona"potrebbe obbiettare che l'amore fa soffrire e a quel punto rimarrei zitta come quando gliel'ho sentito dire per la prima volta.E' vero, ha sempre più ragione.Ma l'amore è un miracolo ed è molto poco umano,forse è per questo che la ragione e la paura non c'entrano niente.

http://quilamanu.blogspot.com/2007/09/28-anniversario.html

2008-09-08T18:16:00.002+01:00

Cazzo cazzo cazzo sono proprio stufa,stufa davvero di tutto.IO SONO VERAMENTE STUFA.Sono stufa pure della mia stessa compagnia, tanto in testa ho sempre le stesse cose,mi capitano sempre le stesse cose,sento sempre le stesse cose.Vorrei poter essere come i monaci buddisti che si privano di tutto per non aver bisogno di niente.Non avrei bisogno di mio papà,di una laurea,dei miei fratelli,di un moroso,di nulla.Vivrei in pace senza che nulla entri in contatto con me,che sia buono o cattivo semplicemente decido che è BASTA.Nessun desiderio che verrebbe frustrato,nessun bisogno insaziato,nessuna voglia...niente.Ho una voglia pazzesca di essere come loro,impassibile,intoccabile.E' una stronzata dire "ora tua papà ti protegge dall'alto"..è una cazzata,se tutti quelli che hanno i loro cari in cielo fossero protetti da loro allora il mondo sarebbe diverso.La verità è che ce l'abbiamo nel culo e cerchiamo di indorarci la pillola.Semplicemente io sono una ragazza assolutamente in balia del mondo come tutti,nessuna mano in più...forse una in meno."OOO hai preso 30...sicuramente tuo papà ti ha dato una mano" ..Che cazzo gliene frega a mio papà di farmi prendere 30 se poi torno a casa e sto male come un cane.Perchè la gente non pensa prima di parlare?!Se mio papà potesse veramente aiutarmi sicuramente non sarebbe nelle cazzate universitarie.E sono stufa marcia di sentire quanto devo essere sicura che miracolosamente mio papà risolverà la mia vita ora che è morto.Che enormi stronzate che si inventa la gente solo perchè è difficile ammettere che la morte non è una vincita al lotto ma una grande inculata!E se in questo istante avessi sotto mano quello che mi ha detto che se soffro è colpa mia perchè certamente ad una persona non ci si può attaccare così...beh gli direi :"lo sai è triste ma è VERO!hai ragione è così".Perchè volere bene a uno che poi muore,perchè farsi piacere qualcuno che poi non ti caga,perchè sposarsi per poi divorziare.Facciamo come i monaci buddisti stiamo nelle nostre cellette e aspettiamo che il tempo passi...e cazzo prima o poi dovrà pur passare!!!!!!

Quando finisce Settembre

2008-08-28T21:04:00.003+01:00

Ho paura di Settembre.Vorrei saltarlo.Vorrei poter accelerare il tempo, ma poi non so se lo stopperei.Certe volte non voglio che il tempo passi perchè più il tempo corre e più sarò lontana dall'ultimo ricordo di mio papà.Cambierà il lampadario,la camera,qualcuno si sposerà altri nasceranno e saremo sempre più lontani.Farò fatica a ricordarmene la voce e i suoi modi o forse semplicemente nessuno mi chiederà di parlare di lui e di tutto il bene che mi ha voluto.Io non voglio.
Qualche volta mi chiedo se per soffrire così forse non sia meglio non voler bene.Non affezionarsi a nessuno:nè ad un cane,nè ad un amico,nè ad un fratello nè ad un papà.Così ho sentito una volta e ci sono momenti in cui ci credo.Non so se sia lucidità o pazzia.Ma poi ripenso a quello che ho avuto,alla bellezza dell'amicizia,di un cane,di un fratello e di un papà come il mio e nonostante tutto penso che il bene e l'affetto valgano molto,infinitamente di più.

Papà

2008-08-23T17:36:00.006+01:00

Mi sono sempre domandata come si sentono gli abitanti dell'ultima casa dello "stivale"...chissà chi ci abita,chissà chi è che finisce i confini del continente!
Penso che questa Estate che finisce non la ricorderò.Come non mi ricordo di questo Natale o della Pasqua.Semplicemente sono ferma ad un giorno e ad un altra vita.Non si cambia in pochi mesi non si può,so che devo farlo o che dovrei ma certe cose sono troppo forti.Le uniche cose che ho in mente sono chiuse in quelle poche pagine di ricordi che sono riuscita a scrivere.Adesso più passa il tempo e più ricordarmi di come ero e di come era la mia vita mi risulta insopportabile.Chissà se racconterò tutte le pagine che non ho avuto la forza di scrivere,se me le ricorderò nel tempo e se mi ritroverò ancora quello che ero e quello che ho perso.Non ho risposte.Forse è più facile andare a conoscere chi abita quell'ultimo puntino luminoso piuttosto che avere risposte su di me.

sermig

2008-08-10T18:20:00.005+01:00

E' difficile dire cos'è il sermig.Come direbbe la Mila è un "mistopisto",ma è un mistopisto di bene impegnato in tutto ciò che può fare.
Tra l'immensa varietà di contenuti mi porto dietro due cose in particolare:lo stupore di vedere monaci della mia età sorridenti ed entusiasti di una vita che per noi risulterebbe ai limiti del possibile,e poi mi porto dietro l'insegnamento più importante:questa settimana ho imparato a indignarmi davanti alla povertà,ai bambini che non hanno da mangiare,al commercio sessuale.Certo che lo sapevo già ma nessuno ancora era stato capace di farmeli vivere e sentire come situazioni che sono anche colpa mia e del mio modo di vivere."Se cambio io il mondo cambia se vivo semplicemente se non spereco se non consumo che il necessario.....".Il mio desiderio ora e riuscire a riportare qui tutte le persone che contano per me e le voglio rendere partecipi di questa oasi di vita vera.
Non è conosciuto,io l'ho scoperto perchè un giorno me ne parlò mio papà dopo che Anna mi aveva invitata ad andare a sentir parlare un certo Ernesto Olivero.Mio papà mi raccontava che nel 68 il sermig era per i giovani come lui un esempio di speranza in mezzo ad una società che stava frantumando tutti i valori anche quelli più alti.Era per loro la speranza di una chiesa migliore che non si preoccupava tanto di politica o dibattiti ma semplicemente si alzava le maniche e faceva del bene.Ed è vero,è così anche per me.Anche se non sono nel 68 anche io come mio papà sento l'esigenza di appartenere a qualcosa che più che parlare ...testimonia lavorando.

voci

2008-08-03T19:26:00.004+01:00

Mi piacciono quelle foto in cui nessuno è in posa,scattate così per caso o per scherzo.Attraverso quegli scatti posso rivivere quel normale stare insieme stampato per sempre.C'è una foto che ho scattato durante un pranzo di Pasqua.Non so perchè,eravamo a tavola e l'ho scattata così come veniva.Ho immortalato un normale pranzo,una tra le cose più scontate e forse ora la cosa che più mi manca.spesso non fotografiamo mai le cose normali...e invece sono poi quelle che ci piace ricordare.Quando mi mancano quei pranzi con mio papà riguardo quella foto ed è come se sentissi il vociare di tutti noi ,le conversazioni che si intrecciano una sull'altra,mio papà che sgranocchia olive e chiede l'acqua e...e sarà che domani parto ma c'è proprio tanta nostalgia.

chiavi

2008-07-22T15:55:00.003+01:00

C'erano delle volte che avrei voluto aprire il diario o queste pagine e scrivere e scrivere e scrivere e scrivere e scrivere di tante cose...poi la tempesta passava e la pagina rimaneva sempre chiusa.E lo rimane ancora.
Certe cose rimangono e rimaranno sempre dentro di noi,mai dette...così rimangono e basta e sono proprio le cose più grandi che non esprimiamo mai.I grandi dolori,I grandi amori...
Non vedo l'ora di riabbracciare gli australiani e di sentire che la pianura padana si ripopola di loro.
...E l'annina certo non è andata a Sidney ma sta mietendo parecchi chilomentri quest'estate...pensami ad Assisi.Che amici Globetrotter.

afa

2008-06-29T20:16:00.006+01:00

E' brutto non potersi vedere più,se è vero che ogni persona è un piccolo grande mondo allora è un intero mondo che non si vive più.
Che palle,l'estate e la vita.Dicono che la vita sia come "affacciarsi dal balcone", ma ultimamente la mia assomiglia più alle attese sotto il sole cocente che non finiscono mai.
Oggi è il 29 di Giugno.Penso che questo sia stato un anno veramente inutile e tremendo,proprio come le attese sotto il sole del pomeriggio...

Lacci

2008-06-24T20:35:00.005+01:00

Capisco quelli che "scappano".Certe volte la vita diventa così intricata e i propri stati d'animo così altrettanto intricati che viene voglia di comportarsi come quando per sbrogliare un filo si è costretti a tagliare dove c'è il nodo!Ecco si,vorrei tagliare il nodo e andarmene via in qualche posto dove io possa ricominciare a vivere.Cieli nuovi,strade nuove da guardare con occhi nuovi senza il confronto col passato che rende tutto così morto!
In questi giorni mio fratello si è fidanzato e io mi sento ancora più sola.Se avessi avuto mio papà avrei condiviso con lui questa gioia eppure ora mi sembra una beffa del destino,per me e per mio papà e anche per mio fratello.
Mio papà sarebbe stato così contento di poter provare questa gioia e mio fratello lo sapeva,per questo l'ho visto piangere ieri.Per me, perchè in un momento di addii mi sembra di aggiungerne un altro alla lista e mi sembra che la mia famiglia sia cambiata senza che io ne fossi pronta e tutta in una volta.So che tutto finisce a anche la famiglia cambia,l'ho sempre saputo,ma non così ,non con questo dolore si deve cambiare.

sogno di una notte d'estate

2008-06-23T18:12:00.004+01:00

Se Dio esiste penso che accetti che certe cose accadano solo perchè Lui sa che un giornò potrà ricompensarci.Ormai riesco a sopportare la visione di certi drammi solo pensando che quelli che li subiscono abbiano una precedenza incondizionata in Paradiso.Si,penso che se Dio esiste sarà giusto,ricompenserà il bimbo africano morto di fame,il ragazzo malato,il povero,l'orfano...tutti...Certe volte mi sfugge l'appellativo "Giusto"riferito a Dio,lo dico come se nulla fosse...ma se Dio esiste ed è buono DEVE per forza ricompensare chi ha sofferto.
Così Madonna o Naomi Campbell o Paris Hilton non saranno niente paragonate al ragazzo malato o al bambino povero...

56

2008-06-16T18:52:00.002+01:00

Oggi mio papà avrebbe compiuto 56 anni,portati benissimo se nn fosse per l'emiplegia.Aveva capelli folti e neri,ogni tanto giocavo a cercargli capelli bianchi ma erano così pochi e sottili che sembravano non esserci.Spesso me lo immaginavo come sarebbe stato da vecchio...

hiver

2008-06-13T12:42:00.005+01:00

Ho l'impressione che quest'anno la mia Estate volerà ed è una grande speranza.Passare indenne quello che per me è il periodo più faticoso dell'anno è una meta che mi prefiggo.Io odio l'Estate.Non so perchè ma è così e non dipende dall'Estate ma da come sono io in Estate:stanca,debole e sul depresso per il caldo,per i giorni infiniti per i ritmi diversi, non lo so perchè ma è così.Quest'anno è dall'Inverno che penso che dovrà arrivate QUESTA Estate e che dovrò affrontarla senza la presenza di mio papà che era una grande compagnia in questa parte dell'anno.Giri in bici,chiaccherate sul dondolo, passeggiate , era lui che mi aiutava a passare le sere e i pomeriggi in un piccolo paese di campagna come il mio. Per fortuna l'Estate stenta ad arrivare e si posticipano anche quei pomeriggi in cui sentirò infinitamente che lui non c'è più.Che bello,spero che piova ancora e ancora e che questa Estate voli via così...

Alain

2008-05-20T16:08:00.007+01:00

Ho sempre voluto essere come Oscar. Ognuno sceglie i propri miti perchè vede in loro ciò che vorrebbe essere e io ho sempre ammirato le persone combattive.Sarà perchè penso che la vita sia una lotta da affrontare giorno per giorno,che si tratti di lottare contro i nemici di sua maestà o di farsi coraggio per ricostruirsi un equilibrio interiore ,piangendo e continuando a camminare. In questi giorni di ricordi e malinconia ho capito che senza qualcuno che "mi tiri", camminare risulta difficile.Penso a cosa ho perso,al "per sempre",alla mancanza,al vuoto e mi viene voglia di smettere le mie inutili battaglie quotidiane.E per fortuna c'è chi è più combattivo di me e mi rialza sempre...
Oscar: "Alain,devi assumere il comando della Guardia,io non ne ho più la forza,non me la sento più di combattere".
Alain: "E' una cosa che non dovete neanche pensare, io so che il vostro dolore è molto profondo ma non siete l'unica persona qui che ha delle pene da soffocare...vi aspettiamo domani comandante,il vostro posto è con noi".

Oggi sono 8 mesi ma ancora è così presto... Ho cercato di raccontare ad una persona quello che ha rappresentato mio papà per me,il bene che gli volevo,l'affetto e il tempo che gli dedicavo e tutta quella parte di me che si è portato via...e mi è stato detto schiettamente:"hai sbagliato,non dovevi fare così,ora ne paghi le conseguenze".Forse si,se non si vuole bene non si soffre ma... ..ma questo è un altro post...

A te

2008-05-11T18:47:00.005+01:00

Il mio è un piccolo mondo ma pieno di grandi persone che lo rendono unico.
Non faccio grandi cose,non sono speciale e le mie giornate sono semplici che quasi risulterebbero noiose.Eppure ringrazio di non essere nel caos ma nella semplicità di una vita che il lutto ha reso più complicata eppure più scarna di tutto il superfluo.Ogni volta che era eccessiva la vita stessa mi ha sempre brutalmente ancorato alla sua essenza:l'amore e le persone.
Penso che il segreto di una vita felice oltre alla fede che niente finisce qui,sia anche il ricevere e il dare ed essere circondati di amore.Forse era questo il segreto della serenità di mio papà,sapeva di essere circondato d' amore e nulla poteva scuoterlo abbastanza da farglielo dimenticare.

luce

2008-05-08T13:53:00.004+01:00

Ho sempre ringraziato dal profondo del cuore la fortuna di aver avuto accanto una un papà che nella malattia ha raggiunto il massimo dell'essere uomo.Non l'ho mai sentito lamentarsi di quello che non aveva più o di quello che gli toccava subire e solo una volta l'ho visto piangere.Era il giorno in cui ha parlato al telefono con il genitore di una mia amica alla quale avevano appena scoperto un tumore maligno al seno.Quando ha messo giù la cornetta ha pianto in silenzio.Quel giorno ho capito quanto dolore aveva in cuore e quanto di questo veniva nascosto per far posto alla vita.Paradossalmente non ho mai visto una persona più gioiosa di mio papà,nessuno aveva il suo sorriso solare.
Pensavo che nelle sue condizioni il lamento,il pianto sarebbero dovute essere reazioni normali...eppure no.Come lui conosco altre persone che volano in alto rispetto alle minuzie della vita in cui il più delle volte la maggiorparte di noi si perde.Non so per quale miracolo,ma esplodono di vita.Così come conosco gente che nell'arco di un solo pasto riesce a lamentarsi più di mio papà in 2 anni...e io non li reggo.

pensieri

2008-04-23T18:20:00.003+01:00

Ho una gran voglia di scrivere o più che altro di urlare tante cose in particolare urlare me stessa.Vorrei chiudermi in casa,lasciarmi andare,non studiare,tenere l'esperessione facciale come ne ho voglia cioè vuota,piangere,mandare a cagare chi se lo merita,non parlare con nessuno piangere piangere piangere.
Vorrei poter essere così,così come mi sento di essere dentro.Che brutto momento,è questa maledetta Estate o il tempo che passa lento ma costante che cronicizza tante cose.Due anni di sofferenze e ansie,di vita sconvolta,due anni che valgono una vita e che incidono per una vita,me l'hanno tolto.Forse devo solo piagere ancora tutto quello che non ho pianto in questo tempo.mah

memory

2008-04-20T16:42:00.007+01:00

I grandi dolori sono una sorta di purificazione da tutto il superfluo della vita,quando devi sopravvivere alla mancanza e reinventarti giorno per giorno devi lasciare le piccolezze,le stupide ansie,le questioni superficiali dietro di te e sobbarcarti solo il peso di riuscire a rinascere.
E' come quando sul computer devi fare posto ad un file molto grande e ti metti a cancellare tutto quello che puoi togliere per fare un pò di spazio.Il dolore prende tanto sapzio.
Certe volte prende lo spazio del futuro,della gioia ed esiste solo lui in te.Chi ce l'ha fatta è riuscito a dare spazio a se stesso,ad incasellare il dolore in modo che prenda solo un certo spazio e lasci vita al resto.
Io ancora non ci sono riuscita.
Anzi ,spesso cancello il resto per dare spazio alla mancanza e al passato che non torna,ai ricordi e alla solitudine della sua assenza.
Ma è certo che tra tutti questi sbagli, della vecchia manu ho cestinato le ansie che derivano dai piccoli screzi e discussioni,non c'è posto per loro,non c'è posto per facce col muso o rancori covati,e con un certo stoicismo mi lascio passare addosso tutto.Si,per certe cose sono diventata pietra,intoccabile,altre invece mi scavano dentro e piegano le viscere.Sono capace di uscire dall'aula sentendo parlare di certe cose o di piangere davanti ad una malattia ma non mi turbo minimamente davanti alle cose che nella mia vita di prima costituivano fonte di ansia e di inquietudine e che ora mi sembrano solo questioni sciocche e pesi inutli.Se riuscirò a sopravvivere alla mancanza improvvisa della persona più importante allora sarò corazzata contro il dolore della vita...

mani

2008-04-09T19:57:00.003+01:00

M.R. l'ho notata dal primo giorno di università.Aveva quella camminata ondeggiante e lenta dell'emiplegia.Vista da dietro la sua spalla cadente mi ricordava quella di mio papà.La prima volta quella somiglianza mi ha fatto venire le lacrime agli occhi,ma in mezzo al corridoio non è bello piangere.L'ho seguita con lo sguardo,entrava nell'aula 21,quella dove dovevo andare io.E'una signora adulta avrà circa 50 anni,sguardo serio di chi nn ha più paura di nulla,seduta al primo banco...l'ho guardata per 5 mesi.Guardavo dove parcheggiava,aveva il cartellino dell'invalidità come mio papà,un giorno ho guardato la macchina,aveva il pomellino per guidare, come lui.La guardavo salire e scendere le scale lentamente,era una presenza che ai miei occhi non passava mai inosservata.Un giorno ho iniziato a salutarla nonostante era chiaro che rispondesse solo per cortesia,non mi aveva notata nel suo stesso corso.Un pomeriggio mentre ero seduta a lasciarmi scaldare dal primo sole si siede sulla stessa panchina,ci salutiamo e inizia a scrivere qualcosa su un foglio di carta.Scriveva con la mano sinistra,per forza,era l'unica parte del corpo che usava...Di botto le ho chiesto:"ma tu sei mancina o lo sei dovuta diventare?"poi presa dall'idea che potevo sembrare invadente ho aggiunto:"sai te lo chiedo perchè anche mio papà è emiplegico,però sinistro".Con un sorriso mi ha guardata e mi ha detto "è per questo che a differenza degli altri l'hai notato?" "si"le ho risposto "è dal primo giorno che ti ho notata proprio per questo".Tutto è venuto così naturalmente,nel giro di 5 minuti mi ha raccontato che cosa le era successo,poi si è passato a me,o meglio ,a mio papà..."no,lui nn c'è più da Settembre,sai ,ha sofferto di ciò che curava negli altri" "ah tuo padre era medico?" "si...".E' così che ho scoperto di essere in corso con una paziente di mio papà!Le ho detto che ero felice,così potevo parlare di lui con lei...mi ha abbracciata.Ora ci salutiamo sempre così, e spesso ridendo mi chiede "chissà tuo papà cosa pensa di una così che va in università"e le rispondo sempre raccontandole le mille cose che faceva nonostante l'emiplegia.
Mi manca tanto.

L'amico

2008-03-27T19:00:00.008+01:00

Poche persone sanno rasserenarmi come Rolli.E' sbucato un pomeriggio nebbioso del 2005,l'anno duro della malattia di mio papà,e da allora è sempre stato per me un calmante naturale.
Lo ringrazio di tutto.
Che dire,siamo a Marzo.Il giardino si è svegliato e io zappo,metto concime e sposto la legna.
Non me ne sono mai occupata granchè,mai come ora.Molte si stupiscono di questa mia attività maschile,ma curare il giardino mi fa sentire vicono a mio papà.Era il suo giardino,quello che curava anche con una mano,quello in cui passeggiava osservando le piante con me che gli ballavo intorno.
Le sere d'Estate lo innaffiava appena iniziava la prima frescura,aveva una posa tutta sua con la mano sinistra lungo il fianco e la mano destra indaffarata un pò a tenere il getto rivolto alla pianta e un pò a star dietro al busto che si voltava dietro,a destra ,a sinistra per guardare gli uccelli,per contemplae una pianta o per chiaccherare con me.
Quando ancora poteva andare in bicicletta quelle ore di fresco serale le riempivamo con dei giri in bicicletta.Non c'era un minuto di silenzio quando andavamo in bici,era una di quelle persone che mi ispiravano discorsi anche quando non avevo niente da dire,solo per il gusto di parlargli.
Le strade dei nostri giri erano pressapoco le solite eppure non ci si annoiava.Passavamo la vetrina dellle onoranze funebri e una lapide con sopra scritto "futuro",scattava la battuta;passavamo davanti alla casa della nonna di una mia stranissima amica,scattava la battuta;passavamo davanti ad un casolare;al pranoterapeuta;alla prof.di matematica;una zucca nuova;una strana macchina;UN CINESE!;un signore che lo ferma per chiedere che malattia possa avere il suo cane "guardi non sono proprio un veterinario";una pianta mai vista;uno spettegolezzo inedito del nostro paese, "si ma papi non dirlo a nessuno!!".
La malattia gli aveva tolto questo piacere.Quell'estate non ho toccato la bici.Solo l'estate scorsa armata di buona volontà ho iniziato a fare giri in bici da sola.Le prime volte il confronto non reggeva,poi semplicemente ho smesso di confrontare.Quando mi vedeva arrivare da un giro in bici si faceva raccontare delle nostre strade,di cosa c'era di nuovo.Quest'anno la bici non la tocco.

sole

2008-03-12T17:52:00.006+01:00

Oggi è il primo vero giorno di sole dopo l'inverno.Non per me.Per me è ancora pieno inverno anzi,oggi c'è ghiaccio.Forse il ghiaccio si è creato proprio quando ho visto il sole e per andare in università ho percorso quella strada...Poi è come se tutto andasse avanti,le stagioni,gli alberi e io rimanessi ferma immobile,ed è così,il sole me lo ricorda.L'unica cosa è che il giardino si abbellisce di colori e mio papà amava il giardino,per questo vederlo così bello mi fa piacere.
Potrei parlare di tante cose qui,ma lo faccio sempre,parlare di "tante cose",la testa è sempre altrove,è sempre lì.Questo è lo spazio che ha un senso,uno spazio dove chi legge e sta vivendo certe cose possa ritrovarsi,e chi legge e non vive certe cose possa capire almeno in parte cosa provochi una perdita.

caffè

2008-02-25T18:59:00.005+01:00

Secondo me sono i piccoli stress che nell'insieme rendono una giornata pesante.Da subito dover fare il caffè,trabattare con acqua e polverina e sopratutto aspettare che salga.Subito dopo tirare fuori la macchina dal garage,scendere dall'auto per chiudere la basculante e beccarsi in quel frangente un sacco di freddo.Poi le canzoni in radio che non ti soddisfano e ti rompi le palle per mezz'ora,poi cercare parcheggio e sopratutto riuscire a farci entrare la macchina.In generale poi trovo stressante il dopo doccia.Lo sbalzo termico e sopratutto odio asciugarmi i capelli,odio l'umidità che si raddensa nel bagno e ti fa sentire più sporca di quando sei entrata in doccia.
Un' altra difficoltà è decide di alzarsi dal divano per andare a letto quando stai già praticamente dormendo.
I primi due stress della giornata sono sempre anche un pò malinconici,mio papà era "quello del caffè buono",lo faceva con una mano e chiudeva ermeticamente la moca in un modo tutto speciale;poi era anche quello che mi chiudeva il garage"ti chiudo io",era un uomo attento alle piccole cose.I grandi uomini sono sempre attenti alle piccole cose.Tra qualche settimana sarà la festa del papà.Nel 2005,la prima volta che mio papà è stato male,avevo deciso che sull'agenda avrei scritto "festa del papà" in piccolo e in matita perchè se gli fosse successo qualcosa volevo che quel giorno passasse inosservato per non darmi dolore.Sull'agendina di quest'anno ho voluto scrivere "FESTA DEL PAPA" in penna,grande ed evidenziato di giallo.Non lo so come lo passerò.

iceberg

2008-02-18T20:17:00.004+01:00

Ultimamente penso sempre più alla frase di Agostino sul tempo.E ci penso perchè è profondamente vera.Il tempo non scorre più perchè la mia anima è ferma.
Certe volte questa è una consolazione,sembra che lui non se ne sia andato perchè tutto è ancora come l'ha lasciato.
Ora capisco perchè quando muore qualcuno si cerca di non cambiare nulla,per facilitarne il ricordo o meglio per cercare di continuare a condividere con lui gli spazi,le cose come se fosse una presenza reale in casa.
Spesso mentre ascolto la professoressa parlare del tirocinio e la fisso intensamente magari sto pensando all'ultima volta che ho visto mio papà ;mentre ballo penso al giorno dell'intervento;mentre parlo con una ragazza annuisco e invece ripenso a certi momenti.Caspita,quante cose ci frullano in testa,aveva ragione Freud quando per spiegare l'inconscio diceva che noi vediamo la punta dell'iceberg e l'inconscio è tutto quello che è sotto e non si vede.Si può dire lo stesso per i pensieri che ci frullano in testa mentre la vita continua a scorrere.Quello che si vede è solo la punta di una montagna nascosata di pensieri.

Un pò

2008-02-04T18:58:00.000+01:00

Ieri non so perchè mi è venuta la voglia di scrivere di una cosa.Sarà che ogni giorno passo davanti all'ufficio dove facevo tirocinio,sarà che ancora ripensandoci mi ribolle il sangue e devo sfogarmi.
Un anno fa ero la tirocinante del "decano"delle assistenti sociali della zona,il top del top ,l'esempio incarnato della professione.Forse se fossi capitata con la più scarsa avrei pensato che tale era e tale la dovevo considerare,ma quella che avevo davanti doveva essere l'esempio di ciò che sarei potuta diventare nel massimo della mia professionalità.
Un giorno mi carica in macchina e mi porta in ospedale per farmi assistere ad un colloquio con un utente che a breve sarebbe stato dimesso.Dal colloquio dovevamo capire di cosa aveva bisogno per costruire intorno a lui una rete di sevizi che gli avrebbero permesso di essere aiutato una volta ritornato a casa.In aula erano anni che parlavamo di colloqui,empatia,informazioni,accoglienza,e ora davanti a me la migliore delle assistenti sociali ,riconosciuta da tutti come l'esempio da seguire si apprestava a fare il colloquio.
Ed ecco invece cosa mi trovo davanti io:un emiplegico sinistro, come mio papà,tartassato di domande senza senso,di una che in 30 anni di servizio non era ancora in grado di sapere che cosa voleva dire emiplegico, tanto che con aria di sufficenza gli domanda:"lei va in carrozzina??"mentra lo vedeva entrare con le proprie gambe!
Poi non scorderò mai quella frase:"lei ha bisogno di un'assistente domiciliare,non lo vede com'è?si rende conto che non riesce nemmeno a prendere in mano una pentola?!".Mi ricordo cosa pensavo,mi ricordo com'ero e mi ricordo cosa ho fatto.Pensavo che questa imbecille non aveva capito nulla di chi gli stava davanti,di una persona che fatica a riconoscersi cambiata dopo la malattia e che va aiutata in questo.Ho iniziato a piangere di rabbia per quello che lui doveva sopportare,poteva essere mio papà!
Mi angosciava l'idea che qualcuno potesse rivolgersi a mio papà nello stesso modo in cui l'assistente sociale si era rivolta a quell'uomo e sopratutto mi spaventava l'ignoranza che esisteva su questi temi anche in un ambito in cui sarebbe dovuto essere pane quotidiano.Le piccole conquiste,il riuscire a farsi il caffè,trovare un modo per aprire la scatoletta del tonno,trovare un proprio modo per grattarsi il braccio destro,pitturare i termosifoni e sorridere per quella conquista,appartecchiare la tavola con una mano,mettersi le calze...come si permettava di urlare in faccia a quella persona che doveva rendersi conto che non riusciva neanche a scolare una pentola?!!!!
Che professione stavo inseguendo?Mi sono resa conto che se lei era la migliore era perchè l'empatia,l'accoglienza,il rispetto,non era quello che la società chiedeva alle assistenti sociali!Balle,balle, balle universitarie!la brava assistente sociale è una che si fa poche pare e agisce molto.
Eccomi qui,ad un anno di distanza a non rimpiangere la mia scelta di cambiare università.
Mio papà se ne è andato prima dell'inizio di questa avventura ma non c'è giorno in cui mentre entro in aula non penso che il percorso che mi ha portato lì, è stato fatto grazie a lui e tutto mi diventa più familiare.
Oggi hanno portato via la sua carrozzina e la sedia per la doccia.E' stato brutto vedere che le caricavano e le portavano via...ma una mia amica mi ha detto che devo tenere altri ricordi più belli vicino a me.

Divano

2008-01-27T19:07:00.002+01:00

Tra 2 giorni ho il primo esame nella nuova università:storia contemporanea.
La storia e la filosofia erano le due materie preferite da mio papà e se non avesse fatto medicina si sarebbe iscritto lì.Non so bene perchè mi sono messa a preparare questo esame,forse solo perchè mio papà avrebbe voluto così;forse per trovarmi qualcosa da fare;forse perchè ho fatto tutto in fretta come per non lasciarmi scappare dalle mani la mia vita e perciò continuare a studiare era d'obbligo...fatto sta che è proprio vero,la concentrazione non c'è.
Di solito quando ero esausta di ripetere una materia, ma sapevo che era meglio non fermarsi,chiedevo a mio papà di provarmela perchè avere qualcuno a cui ripeterla faceva sembrare tutto più leggero.Ne venivano fuori interminabili pomeriggi a discutere quella o quell'altra tesi e così finiva che lì ,seduti dul divano, ci stavamo fino a sera.In questi giorni penso sempre a quante cose ci saremmo detti ripetendo la sua materia preferita e mi piace immaginare che dopo le prime pause gli avrei detto sbuffando: "papi,ho 10 capitoli da ripetere,se ogni frase ci fermiamo io non finisco più!!".
Da quando sto studiato storia la mattina riesco a guardare in televisione tutti quei documentari storici che prima evitavo puntualmente e siccome tra le 7 e le 8 ci sono solo quelli...beh c'ho guadagnato una colazione senza zapping forsennati per trovare qualcosa che non fosse in bianco e nero.Certo,la vivo più come una lezione che come una colazione tranquilla,ma non si sa mai che proprio quella puntata di "una storia siamo noi"mi faccia passare questo cavolo di esame!

angeli

2008-01-14T14:05:00.000+01:00

Mi chiedo che cosa vuol dire "essere forte?"
Non mi piace sentirmelo dire perchè nel momento in cui lo dicono è già un passo per non curarsi di quello che posso provare io.Mi fa sentire sola...
Gli amici,che mi stanno accompagnando non si sono mai lasciati scappare questa frase e non perchè io mi pieghi e mi dimeni dalla disperazione ma perchè lo sanno che nessuno è forte se veramente gli stai accanto.
Mi piace accorgermi di aver apparecchiato per 5 o di sentire che per sbaglio mia mamma nella foga delle chiamate a tavola ci mette dentro anche un "ANG..."bloccato a metà;mi piace aprire il cassetto e trovare tutto quel disordine di medicine,caramelle e un foglietto con scritto "papi domani mi svegli presto che ti ripeto storia?";mi piace vedere gli scaffali ordinati secondo una sua logica ma con le mie mani;mi piace che mi sorprenda il suo bastone in un angole della casa. Mi piace sentirlo ancora così,eppure è sempre un gran pugno nello stomaco.
Dovrei abbracciare tutti i miei "angeli"che con la loro amicizia attutiscono i pugni...

2007

2008-01-03T16:12:00.000+01:00

I postumi di quest'anno saranno con me per chissà quanto...
Ho vissuto un anno che ne vale 10.
Ho lasciato l'università,ho deciso qual'era la mia strada,mi sono iscritta in un altra università,ho letto guerra e pace,ho passato una settimana a Siccomonte,ho passato 6 giorni incredibili ad Auronzo scoprendo persone che sono come fratelli,ho realizzato uno spettacolino nel parco del paese,ho fatto un risotto al melone davvero buono,sono andata a Malpensa,sono andata a Parma da sola senza conoscere la strada,ho preso la prima sbornia della mia vita,sono stata a Bolzano,ho preso un treno alle 21.00 dalla stazione di Brescia da sola,ho accettato di dover andare in bici da sola e mi sono fatta passare la paura delle strade isolate,ho iniziato danza in un luogo sconosciuto,ho iniziato danza classica,ho fatto domanda per Erasmus,ho conosciuto gli amici di mio fratello,ho fatto l'ultimo saggio cn l'Ilaria,ho portato alla cresima i ragazzi,ho scritto una lettera al vescovo,inaugurato una palestra,perso un foglietto importantissimo,cambiato camera,iniziato un lavoretto,sono stata nelle prime file di uno spettacolo che è andato in prima serata su raiuno,ho mangiato 12 fette di torte al cioccolato diverse per cena,comprato la centrifuga per l'insalata e la mukkaccina,tornata in Sicilia ecc...
Ho fatto fatica a ricordami queste cose,per me il 2007 sono gli ultimi mesi dell' anno...
Il 2007 è l'anno in cui ho salutato un amico,un confidente,una guida,la mia roccia,il mio papo.
Il 2008 è l'anno in cui si contano i danni,come dopo un bombardamento.
Durante i fuochi d'artificio che salutavano il nuovo anno pensavo alla canzone preferita da mio papà che dice:"l'anno vecchio è finito ormai ma qualcosa ancora qui non va"....

Natale 2007

2007-12-21T14:21:00.000+01:00

...Il Natale quest'anno arriverà sopratutto in casa mia.... perchè Natale è la festa di chi aspetta la nascita di una nuova speranza.
Mi manca così tanto che quando diventa insopportabile basta che apro il suo cassetto e quel disordine mi fa compagnia.Per questo staccarmi da qui è difficile,anche solo per questi pochi giorni.So che anche dove vado avrò tanti "cassetti da aprire"che mi parleranno di lui e questo mi rassicura.Avrò mani che mi abbaracceranno,parole che mi intratterranno e sopratutto mia nonna.
BUON NATALE...

tensioni

2007-12-13T19:19:00.000+01:00

Durante l'ora di letteratura avrei voluto alzarmi e gridare "ma vaffanculo Pasolini,vaffanculo!".In quella tua poesia scrivi che speri che tua madre non muoia...ma cosa vuol dire sperare... Pasolini...?
Odio tutto quello che non c'entra con mio papà,ciò che non me lo ricorda.Mi manca così profondamente...
Piango se vedo un uomo con gli occhiali,o semplicemente se vedo uno stetoscopio...ma preferisco stare in compagnia di uno stetoscopio che di chicchessia perchè mi sento irraggiungibile da chiunque.
Oggi mentre quella mia compagna di corso si lamentava che gli era morto il criceto,dentro di me pensavo a come non prenderla per il collo,attaccarla alla parete e dirle in faccia:"ascolta adesso chiudi quella tua boccaccia!".Poi c'è qualla indefinibile sensazione di chi mi dice"ti vedo bene"...mi fanno sentire così incompresa...mi piacerebbe prenderli dolcemente,dirigerci verso un luogo caldo dove poterci sedere e scaricargli addosso tutto il dolore,l'angoscia,lo smarrimento,la morte che ho nel cuore.
Oggi sono finite le lezioni di filosofia per il primo semestre.
Riporto l'intervento di una che a prima vista non mi sembrava nemmeno così suonata.
PROF:"Non ci si sposa perchè si rimane incinta,ci si sposa perchè ci si ama!!!"
LA TIPA (serissima )"Scusi,ma se ci si ama e si rimane incinta non ci si può sposare??"
Ho classificato questo intervento sotto il titolo "AIUTO"
-Aiuto per la tipa perchè ha qualche rotella che nn gira nel verso giusto.
-Aiuto per noi perchè siamo in corso con lei.
-Aiuto per me perchè visti i tempi che corrono devo frenare i miei commenti.

Riporto una frase, questa volta del professore,la riporo perchè nonostante tutto,nonostante questo, io voglio crederci:
"DIO E' IN CIELO,NON TRA LE NUVOLE (come dice invece Piero Angela!!!)"

Certe volte...

2007-12-04T21:16:00.000+01:00

Certe volte aprendo questa pagina mi rendo conto che sarebbero tante le cose che potrei scrivere ma sono stufa di continuare a parlare sempre "di qualcosa "...ho solo tanta voglia di parlare di UNA cosa e non ci riesco Mai!
E più passa il tempo e più ho voglia solo di parlare di quello perchè è sempre più chiaro che è vero,mi è successo davvero!E sono stufa di parlare come se niente fosse di altro e di non riuscire a dire: "cazzo,senza quella persona non ce la faccio".

Brescia

2007-11-27T20:44:00.000+01:00

Stò cercando di riordinare le mie emozioni per scrivere qualcosa,ho promesso che ci sarebbe stato un pensiero dopo il ritorno a Brescia di oggi.Non riesco. Sò perchè non riesco a scrivere,dovrei farmi un pò male,dovrei come sempre dire, ma di "dire" non sono capace.Anna dice che ci vuole pazienza anche nel riuscire a parlare di certe cose.Ho deciso di crederle e di sperare in un giorno in cui racconterò di Brescia oggi,di Brescia ieri,di mio papà, di quando c'era e di adesso.Brescia è un periodo,anzi è IL periodo;è troppe cose insieme;è gioia e dolore,buio e luce;è dolceamara e paradossale come la canzone di Zucchero che stà passando in sottofondo e che canta "it's a wonderful life" mentre mi scappa una lacrima. .............................................................................EHHHH?!
"La canzone del capitano" di DJ Francesco?!!!ma come c'è finita dopo Zucchero e sopratutto come c'è finita sulla mia playlist di ITunes!? Ok non posso postare nulla di serio con un sottofondo del genere, se non che oggi sono entrata alla footlooker.Ma perchè ogni volta penso: "no manu,non è vero che i commessi della footlooker sono tutti pedanti e marpioni..." poi mi ritrovo ad uscire di corsa dal negozio ripromettendomi di non ritornare MAI più?! Essere spudorati,senza cognizione,stressanti e marpioni saranno requisiti fondamentali per essere assunti in quella catena! Devo postare ancora un sacco di interventi del mio prof di filosofia,ultimamente mi da proprio da pensare...e non solo ad Uma Thurman!!!!!! Una cosa pensavo...Brescia è bellissima,in particolare sotto Natale.Brescia è bellissima anche nei colori autunnali, su in castello o nelle montagne innevate che si vedono in lontananza;nelle stradine piccole e silenziose in pieno centro, circondate dalle colline e dalla vista del duomo;Brescia è bellissima sotto i portici nei quali incontri un mondo di facce e di storie da poter scrutare un pò;Brescia è bellissima perchè per me ci sono luoghi che parlano e Brescia mi parla!

2 mesi...come Amleto

2007-11-20T14:24:00.001+01:00

Sant'Agostino diceva che il tempo è la dimensione dell'anima.
Una anima sofferente vivrà un tempo lungo;un'anima innamorata vivrà un tempo troppo breve;un'amico lontano dall'amico conta i giorni come io sto contando i mesi,e questi 2 mesi sono stati di un tempo infinito e pesante,come fossero anni ,perchè questi 61 giorni sono state 61 battaglie...
Proprio mentre mi tornava in mente quel passo in cui Amleto viene invitato a togliere il lutto perchè già 2 mesi sono passati,mi si avvicina uno che mi dice:"tutto bene a casa?va beh dai ormai il primo periodo è già passato"...come Amleto...

RE :Amleto, è dolce e lodevole nella tua natura che tu dia a tuo padre questo tributo di lutto. Ma, non scordarlo, tuo padre perdette un padre, e quel padre perduto, il suo - e l'orfano è tenuto in obbligo filiale, per un tempo, a dare un omaggio di tristezza. Ma perseverare in un cordoglio ostinato è condursi con testardaggine empia, non è dolore da uomo, mostra una volontà assai indocile al cielo, un cuore senza tempra, un animo intollerante, un intelletto ingenuo e ineducato; ciò che sappiamo dev'essere, ed è comune come la più ordinaria esperienza dei sensi, perché dovremmo con opposizione perversa, prenderlo tanto a cuore? Via, questa è una colpa contro il cielo, i morti, la natura, e perversa soprattutto per la ragione, il cui luogo comune è la morte dei padri, e che ha gridato sempre fin dal primo cadavere all'uomo che è morto oggi "così dev'essere". Ti preghiamo, getta via questa pena inutile, e pensa a noi come a un padre.

AMLETO : Ah se questa carne troppo troppo sordida si potesse sciogliere e risolvere in rugiada, ah se l'Eterno non avesse fissata la sua condanna del suicidio. O Dio! Dio! Come mi sembrano pesanti, vecchie, noiose e inutili tutte le occasioni del mondo! Che nausea, ah che nausea. È un giardino abbandonato che va in seme: vi regna solo una natura fetida e volgare. Che si dovesse arrivare a questo! Morto appena da due mesi - no, non da tanto, non due - un re così eccellente, un Iperione di fronte a questo satiro, così innamorato di mia madre che non avrebbe permesso ai venti del cielo di toccarle il volto troppo rudi. Cielo e terra, debbo ricordarlo? Pendeva da lui come se l'appetito s'alimentasse di ciò che lo saziava; eppure, nel giro d'un mese - non devo pensarci - fragilità, il tuo nome è femmina [...] o Dio, una bestia priva di raziocinio terrebbe il lutto più a lungo.[...]Ma il cuore mi si spezzi, devo chiudere la bocca.

Solo chi non ama non può capire che 2 mesi in una vita...e per quella vita...non sono nulla...

Keating

2007-11-12T10:57:00.000+01:00

C'è una cosa che aspetto impaziente per tutta la settimana:la lezione di filosofia morale.I 3 anni di filosofia del liceo non valgono quanto 2 mesi di corso con questo professore.
Durante le sue lezioni l'aula è piena,nessuno vuole perdersi quello straordinario uomo pazzo che per 3 ore alla settimana ci insegna un pò di più di come si stà in questo mondo.
Lui ricorda molto il professor Keating del film "l'attimo fuggente"per il modo che ha di porsi con gli studenti e per il modo in cui le sue lezioni ti colpiscono e certe volte ti stendono!
...Tutto in un clima che sa più di Zelig che di università ma...spettacolare.
L'obbiettivo generale del corso sembra essere quello di dare un colpo definitivo alle tesi, divulgate in modo particolare da Piero Angela,secondo cui l'uomo ha un intelligenza solo quantitativamente diversa rispetto agli animali!Piero è nominato solo cm "il nemico",e se chiede "Ragazzi chi E' Piero?" noi dobbiamo rispondere in coro"il nostro nemico!".La maggior parte degli esmpi partono da Piero Angela anche se lui non c'entra nulla ma ultimamente la palma d'oro dei più menzionati negli esempi filosofici è Uma...e non azzardatevi a chiedergli "Uma chi?"..."MA COME UMA CHI?!CHE VERGOGNA....UMA THURMAN!"
Sono Lei e Piero che ci accompagnano alla scoperta del favoloso mondo della morale umana!

"La vita è adesso è l’affermazione dell’animale,l’uomo è proiettato nella storia.Orazio sei uno scemo!non c’è carpe diem perché l’uomo è legato alla storia.L’uomo non è bloccato nell’immediatezza,l’uomo in quanto uomo è colui che ri-flette cioè ritorna su di sé.Egli nel ri-flettere crea uno spazio rispetto all’immediatezza.E’ per questo che Uma vorrei farmela ma non me la faccio,perché lei è sposata,io sono sposato…capite la drammaticità della ragione?il mio desiderio è posto in un quadro più ampio e più allargo il campo e meno ne ho il controllo!
E voi donne in questo siete portate all’isteria!"

"Il gesto della croce prima di magiare introduce una distanza dall’immediatezza animale che hai alle due del pomeriggio davanti ad un piatto di pasta. Ti permette di pensare che tua mamma ha usato un po’ del suo tempo che nessuno le ridarà per farti la pastasciutta!se non sei un babau pensa!...e se non arrivi a pensare a quel marocchino che ha raccolto i pomodori che hanno fatto il sugo della tua pastasciutta…arriva almeno a tua mamma e di: “Grazie MAMMA”

"I mezzi concezzionali oggi riducono il gesto ad atto che non ha conseguenze..ma questo,ma questo è un attacco all’umano,perché l’umano ha conseguenze e non solo perché potrebbe nascere un figlio,ma per l’intimità che si crea.”io ti ho vista nuda,tu mi hai visto nudo”.

".....penserete a queste cose a casa invece di trascorrere la serata in modo disordinato?"
"seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeee"
"avete ancora lezione dopo di me?"
"si,fino alle 6.30!"
"ah,allora lasciate stare e quando arrivate a casa fatevi una doccia e fregatevene!"

Certe volte

2007-11-08T21:10:00.000+01:00

Vaffanculo!A chi non ci arriva alle cose, a chi non capisce che non sono nemmeno 2 mesi e che ancora non ci credo ...vaffanculo!
Sono stufa!Qui la vita si tira, e me ne sbatto se sono passati GIA' 2 mesi,per me sono passati SOLO 2 mesi!
Ma cosa si può sapere,cosa ne sanno che cosa era e cosa mi manca.
Cosa ne sanno di cosa vuol dire che mi alzo perchè so che vorrebbe così,che mi pettino perchè sò che vorrebbe così,che studio perchè so che vorrebbe così....ma che certe volte solo questo non basta.Non basta più immaginarsi cosa direbbe.
...E certe volte ti ricordi,certe volte hai paura di ricordare,altre volte hai paura di scordare.
Certe volte ti rendi conto che non ritorna da lavorare;certe volte ti rendi conto che non c'è, e certe volte ti rendi pure conto dell'infinitezza di quel "non c'è".
E certe volte hai la netta sensazione che il fardello è tuo, o meglio, solo tuo.
E certe volte, come adesso, ti dici...manu vaffanculo tu!alzati e cammina!

come Joyce

2007-11-02T18:39:00.000+01:00

Non mi sarei mai aspettata da me questa difficoltà a buttare fuori quello che ho dentro,ma come sempre non si finisce mai di imparare qualcosa di nuovo su se stessi...
Ci sono tante canzoni che esprimono un pò quello che ogni tanto mi frulla nel cervello,in particolare ne ho ascoltata una l'altro giorno su "Virgin Radio..."e ovviamente non conosco il titolo dato che....non lo dicono!!!!
BOICOTTIAMO VIRGIN RADIO!!!!!!
Ma boicottiamo anche la mia insegnante di danza per la quale è assolutamente vitale lo stretching per le dita dei piedi...che male...la gente nn sa il male che si patisce solo per salire in punta e starci..nn dico per fare acrobazie ma solo per salirci su.
Ma che bello è lasciarsi andare alla musica,imparare movimenti nuovi e scordarsi per un attimo di quelle ginocchia che nn sono stese o di quella schiena tendente a destra e sopratutto delle dita dei piedi!
BOICOTTIAMO LA DANZA ACCADEMICA!
Vorrei fare un post su quelli che penso che si comportino in un certo modo ma che però non ho la certezza che si comportino veramente in quel modo...e siccome non ne ho la certezza ...il post lo rimando a quando ce l'avrò questa certezza, anche se ,spero di non averla mai perchè vorrebbe dire che è certo che è come penso io e...mi darebbe abbastanza fastidio...
Insomma salto la punteggiatura ma d'altra parte anche Joyce non la usava e non vedo perchè lui si e io no!

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

2007-10-23T18:40:00.000+01:00

Non ho parole!

2007-10-23T18:07:00.000+01:00

Voglio fare un post sui frustrati e nevrotici che dovrebbero scaricare la bruttezza della loro esistenza in una palestra nell'ora di kick boxing invece di creare insulti talmente brutti da lasciar trasparire il marcio che li ha creati.
Forse pensano che tutti abbiamo gli insulti facili come loro ma fortunatamente non c'è solo la gente del loro livello al mondo.La gente normale avrebbe chiesto spiegazioni e si sarebbe fatta una sana risata...ma la gente normale....

AAA cercasi Dj per Virgin Radio

2007-10-23T12:01:00.000+01:00

Da Sabato la palestra porta il nome di mio papà.Una targa con la sua frase,uno dei suoi tanti bellissimi pensieri che mi ha regalato fino all’ultimo e oltre;sparsi per la casa,nascosti,scritti e nei ricordi.

Ho tante nuove novità(le novità sono sempre nuove….vabè) da postare. So che alcuni leggono anche per sapere come procede l’avventura piacentina e ancora non ho detto nulla sull’argomento! L’università è quella che volevo.Ho fatto bene a mollare gli ormeggi e a cercare nuovi porti.Se penso a come mi sento ora rispetto a quando ero in una facoltà senza futuro…Ora i professori parlano e sono d’accordo con ciò che dicono,prima facevo quaderni appuntandomi frasi che non mi convincevano sulle quali ,poi mi riproponevo di discutere con mio papà che mi avrebbe sicuramente aiutato a venirne a capo…certe volte però ne venivo a capo ma meno convinta di prima rispetto al loro valore. Ora mi piace pensare a ciò che ho davanti ,mentre prima mi chiedevo come avrei potuto farmi piacere quella professione.Oggi se facessero la domanda”chi è convinto della scelta universitaria?”sarei una delle poche mani alzate…prima ero una delle tante mani abbassate anzi inchiodate al suolo! Non sono più una pendolare di FRENItalia e da un certo punto di vista la cosa mi dispiace.I viaggi in treno erano la parte più bella di una giornata da pendolare.Poter origliare i discorsi,fare ore chiacchierando con Anna,scambiarsi L’Ipod con la Laura.Ora faccio mezz’ora con "Virgin radio,Virgin radio” ,mi faccio una cultura musicale e ai semafori sbircio nelle altre macchine…non è come origliare le conversazioni del vagone... però…
Non so perché ascolto Virgin Radio,probabilmente perché su Radio Italia fanno quasi sempre Gigi D’Alessio e la Tatangelo e perché su RTL102.05 fanno sempre le solite hit che magari ho appena finito di ascoltare su Mtv mentre colazionavo.Solo che Virgin Radio è nevrotica!!!!!continua a dire che “sei su Virgin Radio”!ma cosa più incazzosa è che non dicono i titoli delle canzoni che trasmettono ne i cantanti, così che ti intrippi un sacco e poi non sai più come poter rintracciare quella canzone che ti ha folgorato…poi la canticchi per tutto il giorno e sai che non c’è modo di ritrovarla perché anche se la canticchi a qualcuno,lui non capirà mai il tuo inglese storpiato! Non possono pagare un Dj???renderebbero meno stressante la mia giornata togliendomi il peso della canzone perduta,e poi il Dj potrebbe coprire tutti quei “virgin radio virgin radio,Virgin Radio".
Forse devo solo cambiare frequenza...?

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase

III

2007-10-03T20:44:00.000+01:00

Mi fa impressione leggere quel post,ma è inutile voler chiudere tutto a causa sua.
Non è un post che da dolore,è più che altro l'ultimo pensiero della vecchia Manu.
Sette ore dopo la vecchia Manu ha dovuto far posto a quella nuova.
Una Manu con una ferita grande grande nel cuore che ancora non ci crede.
Quello che provo è tanto.La persona più cara che avete,quella che vi riempie le giornate,quella che vi conosce meglio,quella con cui scherzate di più,quella di cui vi fidate di più...provate a pensare che da un giorno all'altro non vi rivedrete più.
E in onda c'è ancora quel programma che guardavate insieme,quel libro che "devi assolutamente leggerlo!";quel posto dove "Papo ti devo assolutamente portare!", e il vuoto dei discorsi,il sapere che proprio ora saresti andata correndo a dirgli la cosa che ti è successa,il consiglio che vorresti,la mano che ti piaceva tanto tenere...o semplicemente vederlo lì e dirti "menomale che c'è".
Mia mamma dice che quando mi vengono in mente queste cose devo dire"grazie"perchè ce l'ho avute e tutto sembrerà più bello.

new born

2007-09-20T11:55:00.000+01:00

Mi ero svuotata di tanti sogni e progetti.
Da ieri li ho ritrovati e mi sembra di rinascere.
La strada è ancora lunga.Riabilitazione e ancora incertezze sui possibili danni post-intervento...
ma posso permettermi di tornare a sognare!

l'abero

2007-09-17T19:30:00.000+01:00

La maggior parte delle persone non ha chiaro quello che vivo in questo periodo ed è solo colpa mia.
Non ne parlo, o peggio ancora, ne parlo male e confusamente.Preferisco scherzare sull'impossibile piuttosto che raccontare il tutto.Eppure il fatto che gli altri non lo sappiano mi pesa e mi fa sentire ancora più sola e affaticata in questi giorni!
Scrivo qua perchè ,nonostante i commenti scarseggino, so bene che molte delle persone a cui non riesco a raccontare leggono queste righe...
Mia mamma avrebbe dovuto fare la sceneggiatrice perchè ha la capacità di esprimere gli eventi,le emozioni attraverso delle frasi efficaci e penetranti.Ho impresse nella mente parecchie delle sue frasi,ognuna perfetta nel suo scopo.
"[...]Questa non è una malattia,è uno tzunami".
C'è chi si attacca alla fede,chi ad una smisurata voglia di vivere.Io appartengo alla seconda categoria.Mi attacco a tutto ciò che rappresenta la continuazione della vita nei suoi gesti più banali anche nei momenti in cui li avverto come stupidi sperando che mi accada come a quelle persone che sono sopravvissute allo tzunami restando attaccate alla cima di un albero!...ce ne sono vero!?
buona notte

28° anniversario

2007-09-12T20:59:00.000+01:00

Non si può sentire l'amore in un freddo corridoio d'ospedale...
Eppure è lì che lo vedo.E' nelle notti mano nella mano;è nell'imboccare;nel vestire;nel lavare che ho visto l'amore.Non so quanti credano nell'amore.Io non posso non crederci quando ho come esempio mia madre che,nel giorno del 28° anniversario di matrimonio,veglia instancabile mio padre dimenticandosi di se stessa.
Guardandoli viene da stare in silenzio,quel silenzio che ispira il dolore ma anche il silenzio che viene davanti alle cose grandi come un amore che non si piega ad un dolore grande ma va avanti per poterlo vincere.
Non sono capace di dire quello che sto vivendo,e questo non lo vorrei.
Ho solo deciso che se mai avessi avuto il coraggio di scrivere di questo sul blog, avrei scritto solo di speranza.E l'amore è speranza.
buona notte...

un abbraccio

2007-08-31T16:29:00.000+01:00

...Tornavo da Pc...prima visita all'università...ambiente nuovo,spazi sconosciuti,volti anonimi...niente Morris che borbotta,niente Paola al bar,niente Anna di fianco che mi fa ombra. Salgo in macchina...1000 pensieri:"mi troverò bene?";"ecco finirò da sola";"cazzo bella prospettiva futura"...boh, quei momenti in cui ti sembra che tutto andrà male...
Giro dentro per il Bennet,mi dirigo verso lo scaffale dolci e merende(il mio preferito),mi concentro su cosa sia necessario portare a Loreto...mi giro e uno balla la canzone in sottofondo...mi rigiro schifata pensado:"c'è bisogno di ballare nel reparto dolci e merende del Bennet?". Sbuffo e mi crogiolo nei brutti pensieri....mi odio quando faccio così!
Ma ad un tratto:"MANU!!!!"...mi volto e vedo Luca,uno dei ragazzi che ho tenuto in montagna,è più alto di me, ma io ero la sua educatrice...mi abbraccia forte,io cerco di arrivare in punta di piedi almeno a stringergli il collo...classica conversazione...ma la giornata è cambiata!

Un sorriso non costa niente e produce molto

arrichisce chi lo riceve,

senza impoverire chi lo da.

Dura un solo istante,

ma talvolta il suo ricordo è eterno.

Nessuno è così ricco da poter farne a meno,

nessuno è abbastanza povero da non meritarlo.

Crea la felicità in casa,

è il segno tangibile dell'amicizia,

un sorriso da riposo a chi è stanco,

rende coraggio ai più scoraggiati,

non può essere comprato, ne prestato, ne rubato,

perchè è qualcosa di valore solo nel momento in cui viene dato.

E se qualche volta incontrate qualcuno

che non sa più sorridere,

siate generoso,dategli il vostro,

perchè nessuno ha mai bisogno di un sorriso

quanto colui che non può regalarne ad altri.

Totodomande1/Viva il DDT

2007-08-21T16:01:00.000+01:00

Riferimento al post 25 Luglio 2007

Quesito 3: A cosa servono le zanzare?
La mia ricerca condotta via web,per interviste e per esperienza personale mi ha portato a questi risultati.Spero che la comunità scientifica possa un giorno riconoscere i meriti di tale contributo!!!!!

-"La palese inutilità della zanzara, la sua insopportabile missione, il suo ronzio ad altezza orecchio nel silenzio della notte buia rappresentano tre prove, giudicate quindi sufficienti, dell'inesistenza di Dio o, quantomeno, del suo sconfinato odio verso il genere umano.Se sparisse la zanzara sparirebbero in rapida successione anche le rane e i cuochi francesi[...]" -Servono per tenerti allenato al tiro al bersaglio
-Servono a riciclare sangue!
-Il loro scopo principale è pungerci e non farci dormire!!!
-Sono un antistress naturale
-Dio le creò perché il mondo non fosse troppo perfetto.
-Servono per fare proliferare le industrie di insetticidi per lucrarci.
-Le larve di zanzara servono a nutrire molti animali, tra cui pesci, anfibi,mentre noi umani serviamo a nutrire le loro mamme.
-Servono per nutrire i pesci e i produttori di anti zanzare!
-Siamo noi che serviamo a loro...come i polli servono a noi per farci cotolette.
-Una specie si evolve insieme al suo ambiente e alle altre specie presenti. Non si chiede certo se può essere utile alle altre specie; al massimo si chiede in che modo le altre specie possono essere utili a lei.
-I pesci mangiano le loro larve, gli uccelli, le lucertole mangiano gli adulti e i virus usano alcune specie di zanzare come vettori per sopravvivere e moltiplicarsi:E' una funzione biologina importante!!!
-Servono a farci trovare almeno un lato negativo nell'estate!
-L’unica cosa per cui mi riescono utili è come paradigma interpretativo. Per esempio, vittorio Sgarbi. Insomma, enti che volano ovunque, magari hanno una loro intelligenza ma succhiano il sangue delle istituzioni e creano solo pruriti.
-Servono a dare fastidio alla gente, se no la notte sarebbe troppo semplice dormire!
-Meglio non chiedersi, in fondo, a che cosa servano le cose della natura che non conosciamo o non comprendiamo, perchè altrimenti a qualcuno potrebbe venire in mente di chiedere a che cosa serve la specie umana.
-Servono per trasmettere malattie mortali, in modo tale che si abbia un giusto equilibrio tra uomo e natura
-E se fossimo noi le zanzare delle zanzare? Nel loro mondo,splendidamente organizzato gli arriva un mostro che a volte spiaccica i loro cari!

Chi trova una amico...

2007-08-16T11:12:00.000+01:00

Tutto è partito da una stupidissima frase detta ieri sera da Daniele Bossari durante il concerto di Robbie Williams(quello su italia uno).La sua frase si è involontariamente sovrapposta ad un pensiero che in quel momento mi passava per la testa,così da due stupidate ne è uscito il rompicapo serale.
Guardando Robbie cantare sul palco pensavo: "E' cambiato tanto da quando era nei Thake That!Ma le persone riescono a cambiare fisicamente così tanto negli anni anche se l'età dello sviluppo è finita?"
Nello stesso istante Bossari diceva:"....Ha mancato il ruolo di James Bond nella saga 007 anche se non è detto che prima o poi nn arrivi,ricordiamo che dopotutto Robbie ha solo 33 anni...."
Ahahahah!
Se quando militava nei Thake That aveva come minimo 20anni ,come me ora,e in soli 13 anni è cambiato così tanto,questo vuol dire che io fra 13 anni potrò essere veramente molto molto diversa,tanto diversa in soli 13 anni!
Ora, i più svegli commenteranno che non è necessario vedere un concerto di Robbie Williams per porsi queste domande sul proprio futuro,ma i più sensibili potranno cogliere il vero problema che non stà nel chiedersi "come sarò?" ma nell'avere scoperto che in pochi anni si può cambiare così tanto!
Passiamo a cose più interessanti della mia sindrome di Peter Pan...
E' stata una settimana movimentata anzi a dire il vero solo 3 giorni ma talmente intensi che mi sembra davvero una settimana intera.
Una cosa è certa,se non avessimo l'amore delle persone che ci vogliono bene tutto sarebbe impossibile da sopportare dal dolore più grande alla cosa più insignificante. GRAZIE!!!

Penso che nessun'altra cosa ci conforti tanto, quanto il ricordo di un amico, la gioia della sua confidenza o l'immenso sollievo di esserti tu confidato a lui con assoluta tranquillità: appunto perchè amico. Conforta il desiderio di rivederlo se lontano, di evocarlo per sentirlo vicino, quasi per udire la sua voce e continuare colloqui mai finiti.
David Maria Turoldo
SICCOME SO CHE LEGGETE QUESTE MIE PAGINE VE LO DICO DA QUI VI VOGLIO BENE!

Dalle stalle alle stelle

2007-07-30T14:33:00.001+01:00

Dopo notti insonni,giornate stressanti,5 giorni di Auronzo persi...Venerdì sera la festa per la fine del centro estivo è stata perfetta,un grande successo sopra ogni aspettativa tanto che ci è stato perfino richiesto il dvd! Il commento generale è stato "menomale che c'è stata l'inceppatura della canzone...se no era troppo perfetto"! Ebbene si,dopo la prima canzone faccio per mandare la seconda ma... la seconda canzone non c'è,non la trovo!...Panico!!!!....I bambini in posizione, io che sudo freddo...la canzone si era veramente cancellata!!!!Vado dal tecnico(in questo caso mio fratello)che con la sua perfetta calma mi dice:"come si intitola che la cerco!" e io presa dal panico:"non lo so, non me lo ricordo!"...tutto ciò davanti e dico davanti a tutta la gente(molta) seduta,in silenzio,con i bambini sul palco che dicevano......"Ma allora il medioevo non si fa?!"Io con fintissimo distacco mi giro verso il pubblico e dico..."un attimo perchè non ho la canzone"...risa e applausi...io tra un pò collasso...mi ricordo di avere il cd nella borsa...ma l'impianto non è collegato al lettore cd......arriva la capa e dice al microfono: "Tranquilli,un attimo di pazienza che adesso ce la facciamo"...e io da dietro un sonoro:"mi sa di no!".Lei su incitazione dell'altra collega inizia a prendere tempo e a parlare delle gite,delle iniziative...io ormai vedevo la mia umiliazione,vedevo già tutto andare a puttane compresa la mia faccia...ma il mio fratello genio riesce a collegare l'impianto in modo che il cd nel suo computer possa essere diffuso...e la musica va!!!!alla fine appalausi complimenti da tutti e un "ritieniti prenotata anche per l'anno prossimo abbiamo ricevuto un sacco di complimenti,davvero bellissimo!"...insomma mio fratello genio mi ha davvero salvato la vita e il futuro lavorativo.Quando sei a tanto così dall'essere immerso nella merda...beh questo finale non te lo aspetti proprio!
E' stato un centro estivo super impegnativo ma anche divertente come sempre!con gli altrianimatori feeling perfetto,vuoi per la mia bambinisia vuoi per la loro insolita maturità ci siamo trovati nonostante la differenza di età...che però sembrava sempre al contrario!!...Io 20 e loro 17-18!sembrava io 13 e lo ro 20... Si sa che normalmente i maschi sono più scemi e immaturi delle femmine,poi se sono anche più piccoli è la fine...e invece no,ci sono delle eccezioni...perf ortuna!!!

lamanu disperata

2007-07-25T12:48:00.000+01:00

Ma che schifo!non ce la faccio più sono due giorni che devo stare attenta a girare per casa per paura di trovarmi di fronte ad uno spettacolo osceno!!Si è ustionato,gli viene via la pelle e deve girare a torso nudo per casa perchè la maglia gli da fastidio!ma se c'è una cosa che mi fa impressione è la pelle che viene via...e lui ha proprio i pezzettoni...
MA QUANDO ARRIVA QUESTO BENEDETTO INVERNO!!!!!!!!
Perchè Grignani deve entrarci con il giro di droga scovato a Crema?!

Perchè le persone perdono diotrie?

A cosa servono le zanzare?

Perchè al polo sud non va il sangue al cervello alle persone anche se sono a testa in giù?

Perchè il sudore puzza?

Perchè le donne devono depilarsi?

Perchè la Bellucci la fanno recitare?

Perchè gli italiani sono associati al mandolino...?io non ne ho mai visto uno!

Perchè uno decide di chiamare il figlio Kevin?

Perchè le mestruazioni mi arrivano sempre al momento sbagliato?

Perchè Patti Pravo è una cantante?

Perchè riesco ad andare per negozi solo a fine saldi?

Dove è contenuta l'acqua della pioggia?

Perchè in toscana aspirano la "c"?e sopratutto da quale luogo la "c" non si aspira più?

Perchè a Fidenza tutti hanno la "r"francese?

Perchè certi indiani hanno una cipolla foderata in testa?

Perchè fai una settimana a non far niente e la settimana dopo c'hai un mare di impegni tutti nello stesso giorno?

Perchè Sailor Moon è la capessa delle Sailor se è la più interdetta?

Perchè è Lady....Oscar?non è mica inglese!

Perchè Leopardi non poteva essere un pò più contento?

Perchè Marlon Brando ha deciso di recitare con una palla in bocca?

In che modo il telefono telefona?

Perchè Kate Whinslet si salva e Leonardo Di Caprio no?

Perchè Frodo alla fine lascia i suoi amici?

Perchè il Gorilla della pubblicità del Crodino ce l'ha su con Vittoria?pensa di potersi meritare di meglio?

Perchè la 3 prima paga Paris Hilton per fare la pubblicità e poi paga la Littizzetto per sfottere la pubblicità che la Hilton aveva fatto?

MA SOPRATUTTO PERCHE' CAVOLO VIENE VIA LA PELLE??????

un'estate fra bambini e post-it!

2007-07-17T20:26:00.000+01:00

E' tanto che non aggiorno più anche se di cose da scrivere ne avrei a centinaia e non è tanto il non aver tempo di buttare giù qualcosa di sensato ma quando vivi tante esperienze belle raccontarle è sempre molto difficile!Avevo paura che non dando esami avrei passato un'estate insulsa così mi sono buttata in mille cose e ognuna è stata speciale,una su tutte l'esperienza di AURONZO:SPLENDIDO!
Non mi viene da dire altro perchè avrei troppo da dire!penso che la parola splendido contenga tutto ciò che sento nei riguardi delle persone,dei momenti, di tutto!Esperienza immensa!
Venerdì debutto come sceneggiatrice,coreografa,costumista...che ansia!I balletti sono pronti,i bambini li stanno imparando sempre meglio e la cosa principale è che si divertono un mondo facendoli!Che senso avrebbe una festa per i bambini se poi la cosa più importante è se piace o no agli adulti?!...si ragiona sempre così, ma sono felice che nonostante questo i bambini siano riusciti a trovare il modo di divertirsi ugualmente.Il momento più bello è stato ripetere per l'ennesima volta"allora,lo riproviamo?" e tutti in coro hanno risposto un inaspettato:"SIIIIIIIIII"(da leggersi in tono allegro!)...piccole soddisfazioni!
Non vedo l'ora di riprendere i ritmi universitari lasciati un bel pò di tempo fa.Sarò capace di riprendere?Ho passato l'estate ad incontrare chi sottolineava che non stavo dando esami e che perciò non stavo facendo niente!probabilmente neanche se ne accorgevano di ciò che dicevano, ma quando hai un punto debole appena lo sfiorano anche involontariamente...lo senti!Dovrei imparare a fregarmene di più di quello che pensano gli altri!

saluto pre-auronzo

2007-07-10T19:52:00.000+01:00

Dopo 3 tentetivi ho superato l'idoneità di informatica...che culo ..ancora non posso crederci,partirò per la montagna con un pensiero in meno!
La montagna si preannuncia...non lo so,mi voglio vedere a fare animazione-educazione ai ragazzi delle superiori!pfff animazione ancora ancora ma educazione...eh si,li mi voglio!

ma tutte adesso???

2007-07-04T13:19:00.000+01:00

Alessandra Ferri si è ritirata dalle scene a fine Giugno...è veramente una perdita insomma è come se Tarantino smettesse di fare film,Robin Williams smettesse di recitare,Enzo Piano di fare l'architetto.Quando un'artista smette di fare qualcosa tutti perdiamo la possibilità di veder nascere ancora quelle cose che tanto ci piacevano... So che molti non capiscono come questo discorso possa riferirsi anche ai ballerini che eseguono coreografie che verranno eseguite ancora molte e molte altre volte...ma la differenza tra un'artista e un semplice ballerino è che la coreografia non è più solo movimento ma è mettere in scena la propria sensibilità,la propria anima.Allora la Giulietta della Ferri è più emozionante di quella della Fracci anche se fanno gli stessi passi;i giri di Baryschnikov sono più gioiosi di quelli di Bolle....Ah a proposito della Fracci...come si fa ad avere ancora il coraggio di ballare a 70 anni...ballare oddio diciamo che si fa alzare un pò come la Parietti al Bagaglino!Estremi: la Ferri va via all'apice e la Fracci non si schioda dal palco!

bisogno d'affetto?

2007-07-03T18:14:00.000+01:00

Vorrei fondare il fan club delle torte della mulino bianco!!!!
http://www.pandistelle.it/it/main.jsp fateci un giro per lasciarci giù gli occhi...quello sfondo di cacao...mmm mi viene da pucciarci il dito!!!

salviamo i puffi

2007-06-24T18:01:00.000+01:00

Settimana scorasa è successo un pò di tutto…notizie nuove belle e brutte ,Vasco,la scelta dell’università e poi l’inizio del grest che per me è il modo migliore di passare l’estate!stare con i bambini, ridere,scroccare quelle merende fantastiche che si portano dietro,sentirsi chiamare “maestra”ribadendo per l’ennesima volta che non sei “maestra”ma sei “lamanu”…ma quante risate !!!!!....il brutto sono i dubbi laceranti del tipo…ma quel bambino che mi ha appena parlato dei puffi come se fossero animali certamente presente nei boschi di tutto il mondo deve o no sapere che in verità grande puffo,gargamella,birba,quattrocchi non ci sono….e mentre ci riflettevo ho pensato NOOOO fia che brutto immaginare un bosco senza i puffi!E’ come se pensassi che Lady Oscar non esiste…NOOOOOO è impossibile,Lady Oscar esiste!
Domani parto X Siccomonte,anche lì…bagaglio immenso di ricordi E di risate!
Ah Annina lo so che leggi!hai visto che ho messo che ho assaggiato il kebab!?è ufficiale ormai che molte delle cose che volevo fare le ho fatte grazie a te!

Vasco live 2007

2007-06-22T13:21:00.000+01:00

BEVI LA COCA COLA CHE TI FA BENE...
BEVI LA COCACOLA CHE TI FA DIGERIRE...
CON TUTTE QUELLE TUTTE QUELLE BOLLICINE...
COCA COLA SI COCA COLA A ME MI FA MORIRE...
COCA COLA SI COCA COLA A ME MI FA IMPAZZIRE...
CON TUTTE QUELLE TUTTE QUELLE BOLLICINE!
COCACOLA CHI?COCA COLA CHI VESPA MANGIA LE MELE....

Solo una parola:CHE SPETTACOLO!!!in quei puntini di San Siro c'ero anche io che mi muovevo scatenata e mi guardavo intorno come per dire ma...sono davvero dove credo di essere?ooo cazzo si!...e il mio studio accelerato della discografia di Vasco ha prodotto i suoi risultati,tra quelle vocine che sbraitavano c'era anche la mia...HO IMPARATO LE CANZONI!!!
Beh il primo grazie va a chi ha pensato a me per il biglietto, il secondo grazie ai compagni di avventura...ce lo siamo proprio goduto...ora per qualche giorno direi di cambiare genere!
Un pensiero per il tipo che avevo davanti che era invasato di Vasco:spero che si sia ripreso!era solo uno dei tanti personaggi di cui San Siro era pieno,ma era Vasco nell'anima:non solo cantava ma...imitava pure i gesti!"stupendo!".I bagni di San Siro penso non ce li abbiano nemmeno a Calcutta e le rampe per arrivere al terzo anello fanno risparmiare l'abbonamento mensile alla palestra...in 5 minuti dai l'anima...certo è che quando fa buio e iniziano gli effetti delle luci...è magia!!
Il cartellone più azzeccato è "comitato puppacelo!" e come era ovvio le frecciatine per le nuove disposizioni comunali circa i concerti a San Siro non si sono fatte mancare "sono le 23,ora devo cantare piano..shhhhh" BOATO generale e se fosse possibile casino più forte di prima!

vascoooooooo

2007-06-18T12:42:00.000+01:00

E' arrivato inaspettatamente il bilglietto per il concerto di Vasco Rossi a San Siro.Il giorno dopo avrei un esame ma, ho avuto un flesh di cosa dev'essere San Siro pieno di notte e ho deciso di sostituire alla preparazione dell'esame una preparazione intensiva della discografia di Vasco (dato che su 28 canzoni ne conoscevo circa 3...!!!!!)

1. Intro + Basta poco
2. Cosa c'è
3. Blasco Rossi
4. Voglio andare al mare
5. La compagnia
6. Buoni o cattivi
7. Lunedì
8. Non sopporto (inedito)
9. Anima fragile
10. Siamo soli
11. Un senso
12. Interludio
13. Medley (Domani sì adesso no, La strega, Domani sì adesso no reprise, Cosa vuoi da me, Delusa, Sono ancora in coma)
14. Vivere una favola
15. Stupendo
16. Come stai
17. Sally
18. C'è chi dice no
19. Gli spari sopra
20. Siamo solo noi
21. Rewind
22. Ciao
24. Stupido hotel + presentazione band
25. Bollicine
26. Vivere
27. Vita spericolata
28. Albachiara

Ora devo solo scaldare la voce e preparare la vescica per un non stop di 1 giorno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ah vorrei tranquillizzare tizzy e tutte le sue fan che lui è comunque e sempre lui!!!!

bye bye Darcey

2007-06-13T19:45:00.001+01:00

E' stata la ballerina più grande della sua generazione, la personificazione del Royal Ballet.
Quando ancora non c'era youtube (beh, almeno,io non lo conoscevo ma io sono un caso a parte perchè l'ho trovato quest'anno, per caso!!!!) dal suo sito ufficiale ho scaricato (mettendoci più di mezz'ora!) un video di 30 secondi in cui ballava.Non avevo mai visto ballare una ètoile... Quel video di 30 secondi era per me un gioiello da guardare,riguardare,imparare a memoria e imitare in ogni minimo particolare.
Darcey Bussell ha dato la sua ultima performance a 37 anni lo scorso 8 Giugno.
So che sembra un annuncio mortuario ma non è morta ,si è solo ritirata!
Insomma la mia ballerina preferita si è ritirata!Dovevo scriverlo!

Per tutti quelli che si lamentano che non scrivo mai niente di personale...lo faccio per il vostro bene,in questo periodo sono più confusa del solito il che è un dramma... ascolto perfino Gianluca Grignani!!!

IL LAGO DEI CIGNI.... reale

2007-06-07T16:19:00.000+01:00

Queste foto di Fabrizio Ferri sono:
a) stupende
b) introvabili
c) in tema con le condizioni meteo attuali

(si vede che sono sotto esame,comunico per schemini!)

"Il lago dei cigni" in un ambiente reale,le ho trovate emozionanti...
Peccato che di questo souvenir book dell'ABT di un'anno fa abbia trovato solo 2 foto.
Cavoli sono bravi a salvaguardare i vari copyright ma io non ho mica fretta,fra qualche anno in internet riuscirò a scaricare tutto il Book...LO SPERO!!!

ma Aiuto!

2007-05-31T12:51:00.000+01:00

Ritrovare il primo amore vi spezzerà il cuore

Secondo i ricercatori americani il ricordo delle prime palpitazioni amorose crea più dipendenza di qualsiasi droga

WASHINGTON (Stati Uniti) – Il primo amore non si scorda mai, recita il proverbio. Oggi, oltre alla saggezza popolare, la conferma dell’impossibilità a cancellare dalla memoria le prime, intense palpitazioni amorose arriva dalla scienza. «Il primo amore non si può davvero definire una relazione normale», spiega Nancy Kalish, responsabile di un team di psicologi dell’Università di Sacramento, in California, che da 14 anni studia questo tipo di relazioni. Indelebili nella memoria, i ricordi di quell’amore perduto tornano prepotentemente a galla in caso di un fatidico incontro, in maniera tanto impetuosa da mandare a gambe all’aria l’equilibrio psicologico delle persone coinvolte, insieme a relazioni e matrimoni considerati robusti e indissolubili. «Il primo amore non solo non si dimentica, ma crea più dipendenza di qualsiasi droga – dice la Kalish, che di recente ha pubblicato uno studio sugli “amanti perduti e ritrovati” – E’ un legame fortissimo, anche se rimane sopito. Solo i rapporti nati in età adolescenziale possono ripartire con una forza tanto intensa dopo decine di anni».

Lamanu vittima del sistema

2007-05-29T14:59:00.000+01:00

Ho mal di pancia,freddo e non so perchè voglio aggiornare il blog...MANU,IL BLOG SI AGGIORNA QUANDO HAI DA DIRE QUALCOSA!
Ho guardato 5 minuti di raiuno e mi è calata la tristezza nel vedere servizi su:
Il pranzo dei napoletani in spiaggia
La gara di baci in apnea in una piscina di Rimini
E quale sarà la coppia più paparazzata d'estate?!
Ribelliamoci non è possibile.Ma stiamo scherzando?credono davvero che ci intressino queste cose?va beh si,verissimo,la vita in diretta ,uomini e donne,Amici di Maria,L'isola dei famosi...li guardo anch'...vebè si effettivamente potrei stare zitta!
Solo che per un nano secondo ho capito quanto la gente comune non sia rappresentata per nulla dall'immagine che ne da la televisione e quanto noi riceviamo di noi stessi un'immagine irreale!

gli ultimi

2007-05-21T18:29:00.000+01:00

Venerdì,ultimo giorno a Brescia
Lunedì forse ultimo saggio
Odio la categoria "ultimo" sopratutto quando riguarda persone che potrei non rivedere e sensazioni che non potrei più provare!
Lo so ne ho passati di peggio ma nel mio peggio come salvezza ho avuto Brescia e la danza...come dire...
DAI MANU DAI MANU DAI MANU!!!MA CHE TRISTEZZA DI POST ULTIMAMENTE DATTI UNA CARICA RIPIGLIATI!!!
Eccheppalle ho detto che non volevo vedere immagini di danzatori e la mattina la prima cosa che vedo è un programma su Nureyev...non ho nessuna autorità sul destino...quando dico no è no!!!!

si,è finito!

2007-05-19T13:16:00.000+01:00

Il saggio si avvicina potrebbe essere l'ultimo e sicuramente non è il migliore.Prima dei saggi attraverso sempre il periodo del "oddio potrebbe essere l'ultimo"e mi cade addosso una malinconia talmente potente che non riesco a guardare ballare perchè goccioloni di lacrime mi impallano la vista!sarà normale!?

Qualcuno mi ha chiesto come procede la lettura di Guerra e Pace e se l'ho fatto per autopunirmi di qualcosa eh eh eh...No no,nessuna punizione (quando l'ho iniziato)col senno di poi direi che forse c'era del masochismo inconscio in tutto ciò.L'ho finito circa un mese fa e le ultime pagine avevo una voglia matta di cambiare libro che era più uno sfogliare che un leggere...quindi non chiedetemi il finale perchè potrei anche aver letto sbagliato...no,scherzo!
Pierre e Natasha si sposano
Maria e Nicola Si sposano
Sonia rimane fregata e forse era meglio se moriva come tutti gli altri personaggi!
Dico solo che questa storia poteva anche essere raccontata in meno di 2500 pagine!!

Bata2

2007-05-16T20:58:00.000+01:00

Se la chiesa parla di matrimoni è ingerenza,se parla di figli è ingerenza,se parla di fidanzati è ingerenza,se parla di perdono non è umana,se il papa è tedesco perchè il papa è tedesco,se il papa è polacco perchè è polacco...sapete il problema qual'è?l'intolleranza nascosta nell'incommensurabilità dei valori...tutti ugualmente leciti tranne quelli religiosi!
Perchè devo fare la parte della chiesomane?parliamo dello scandalo pedofilia e mi affiancherò alle critiche e alla vergogna per quello che è successo e succede,parliamo del fatto che per stare dietro ai dettami teologici le alte gerarchie sembrano più magistrati che preti...ma per favore non ditemi questa storiella dell'ingerenza che mi cascano le braccia!...non si parla di finanziaria 2007 ,di telecom ,di mediaset...si parla di uomini e valori eccheppale fategli dire quel che cavolo vogliono è il loro diritto e il loro "campo"!

BASTA!!!!

2007-05-14T12:37:00.000+01:00

eccheppalle questi DICO non riuciamo proprio a parlare di altro?non è che il nostroroblema principale in fatto di diritti civili siano le coppie di fatto!parliamo del part-time per le donne con bambini,degli assegni famigliari per i nuovi nati!Ma che problema è...Sono dei bambini piagnioni e capicciosi!unguè unguè "non voglio sposarmi ma voglio lo stesso i diritti che hanno quelli sposati" unguè unguè!"scusa ma sposati..."eh no ,io non voglio sposarmi è un mio diritto non sposarmi eppure avere tutti i privilegi di quelli che si sposano...scusa sono 10 anni che convivo con la mia compagna,voglio un riconoscimento,voglio poterle garantire una successione un qualcosa" "sposati"...
Tra un po ci saranno quelli che non si riconoscono neiDICO,vorranno avere i benefici ma no si riconosceranno nei DICO e chiederanno i DICO per quelli che non vogliono "dicarsi"!che popolo di frignioni!...e in tutto questo quelli che non capiscono un cazzo attaccano dicendo che è colpa della chiesa...che cavolo centra ,è una questione di logica!

manu chao se ci 6 batti un colpo!

2007-05-10T12:30:00.000+01:00

OOOO nnnnooooo!
Sono rimasta bloccata al sedile dell'auto......Robbie Williams ha osato rifare BONGO BONG!!!...ma Manu Chao come hai potuto permetterlo????e sopratutto:Manu Chao dove sei finito?!

Più che clandestino direi disperso!...

beh dopo aver visto il video non ho più parole!!!!!!

MANU IO VOGLIO RICORDARTI COSI'...CAVOLO PERO' LE CANZONI NON SI VENDONO COSì...CHE DELUSIONE!

voglia di roma

2007-05-02T20:14:00.000+01:00

bellissimo,bellissimo weekend romano!e per la prima volta la parte più bella è sato il viaggio!
-cuccetta sporchissima
-sedili reclinabili
-puzza di morto
-disidratati
Ma ho dato l'anima dal ridere!che bello, un ricordo fantastico!
Roma l'ho vista tante volte ma ogni volta è un ricordo diverso e sempre bellissimo nella sua unicità! ho in mente le persone ,i luoghi le battute dette ...e ogni volta è come rivivere tutte quelle volte,la stessa gioia!
Voglio ritornare a Roma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2X1

2007-04-22T11:59:00.000+01:00

mmm...lo faccio gratis e neanche "grazie",perdo tempo e neanche "grazie",mi sgolo e neanche "grazie"!,faccio figure di cacca e neanche "grazie"...è vero che non lo faccio per farmi sentire dire "grazie" ma un "grazie" ogni tanto serve per farti sentire che almeno ti si riconosce l' impegno.Su 12 famiglie mi ha detto "grazie" solo una persona,quella più impensabile e forse per questo mi consolo e quel "grazie" lo faccio valere doppio...ecco,allora i "grazie" sono già a quota 2!...su 12...2x12:100 oddio ma come si fanno le percentuali!?24:100=..eh no! Allora 2x 100:12=200:12=16,6...
ho ricevuto un "grazie" dal 16% circa...ooo come suona bene...già mi sento meglio!

Italo-francese

2007-04-20T10:30:00.000+01:00

"Sono snob, mangiano croissant e bevono champagne. Hanno la erre moscia, sono romantici ed il loro cinema è lento e noioso. Non usano il bidet, ballano il can can e sono molto raffinati.
Riuscirà Fabio Volo a sopportare tutto questo e a superare i luoghi comuni sui francesi?"........ mmm da come li sfotte sottilmente mi sa di no!
mi sono persa le prime 2 settimane :-(((((...CAVOLI!!! ma su internet girano già spezzoni esilaranti come la raccolta "impariamo a conoscere i francesi"...ero veramente piegata dal ridere!GRANDISSIMO FABIO...!!!

http://www.mtv.it/rss/podcast/show/italofrancese/italofrancese.xml

l'arte del farsi i biglietti

2007-04-17T19:42:00.000+01:00

In stazione c'era una fila incredibile alla biglietteria ma io con sarcasmo mi beffavo di loro e pensavo: "sfigati...non sanno che possono anche evitare la fila alla biglietteria e fare i biglietti in edicola"...girata la testa:EDICOLA CHIUSA!
Vado a fare la fila alle macchinette per l'emissione automatica del biglietto dove c'è puntualmente l'imbranato di turno che blocca la fila per la sua incapacità di premere il dito sullo schermo.
Durante la fila la cosa più allucinante l'ha detta lo spagnolo davanti a me:sosteneva che la macchina gialla(che timbra i biglietti) non vidimava il biglietto alla signora bionda perchè non aveva scelto l'opzione "andata e ritorno"per il suo biglietto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Forse che le macchinette gialle fanno una selezione dei biglietti da timbrare!? -tu si,tu no,tu si ma un pò sbavato,tu no perchè fai solo l'andata...
"Mi dispiace controllore ,io volevo tanto timbrare il mio biglietto ma quella malefica macchinetta gialla non voleva!!"
La vita da pendolare merita solo per questi siparietti impagabili e incredibili!

Un tetto nella metropoli

2007-04-12T20:07:00.000+01:00

Nei collegi milanesi gli studenti che cambiano corso di laurea hanno riservata solo il 5%dei posti disponibili...si,perchè chi cambia non si merita di più!
Alla domanda "che cosa studi?"non so ancora cosa rispondere esattamente, ma quando dico che ho intenzione di cambiare ,la maggiorparte della gente, mi chiede:"era pesante?"
Pochi rispondono: "non ti piaceva?"...insomma, chi cambia è uno che non ha voglia,vuole perdere tempo o vuole studiare il meno possibile.
Forse non sanno che farei il doppio degli esami se solo ORA,in questo momento potessi già fare ciò che voglio!

dubbi

2007-04-10T13:36:00.000+01:00

Che strapalle l'esame di informatica...cosa mi può servire sapere come si comportano i byte se non so nemmeno il perchè dell'esistenza della corrente elettrica!insomma o mi spiegano giusto dall'inizio o non mi possono catapultare all'analisi dei stelliti che ritrasmettono il segnale sulla terra...ho un buco che va dalla scoperta del fuoco a internet...che non è poco...
Ma quando non c'erano i satelliti come si faceva a telefonare in America...forse c'era un cavo lungo tutto l'oceano?!
non capisco e non capirò mai!